Свитки Весёлого моря: Сборник юмористических миниатюр

Автор Игорь Юкелюк

"Cвитки веселого моря" - один из лучших сборников Виктора Якелюка. Шутки, афоризмы, тосты, притчи, сгруппированные по темам.

Новая книга юморесок Игоря Юкелюка имеет своеобразную структуру, она состоит из тематических «свитков». Многие из них ранее попадались читателям на страницах газет, а затем и в Интернете, где автора вообще забывают указывать. Тем не менее, шутки здесь – авторские.

• Язык: Русский
• Издатель: Glagoslav Distribution (E)
• Дата выпуска: 1 июл. 2020 г.
• ISBN: 9789657181348

Предварительный просмотр книги

Свитки Весёлого моря

Игорь Юкелюк

Издательство ЛИРА, Иерусалим

Свитки Весёлого моря

Сборник юмористических миниатюр

Юкелюк Игорь

---

Новая книга юморесок Игоря Юкелюка имеет своеобразную структуру, она состоит из тематических «свитков». Многие из них ранее попадались читателям на страницах газет, а затем и в Интернете, где автора вообще забывают указывать. Тем не менее, шутки здесь – авторские.

---

© Все права принадлежат автору, 2016.

---

ISBN 978-965-7181-34-8

---

Редактор – Елена Косоновская

---

Издательство ЛИРА – P.O.B. 26159, Jerusalem, 96586,

tel. + 072-2-6412690.

Содержание

Предисловие

Свиток Адама

Свиток Евы

Семейный свиток

Свиток Гиппократа

Свиток Ноева ковчега

Свиток сказок

Берёзовый свиток

Облепления

Свиток Даля

Застольный свиток

Предисловие

Хороший писатель-сатирик – такая же редкость, как розовая жемчужина или бриллиант весом в сто карат. Писать о нашей объемной и не всегда веселой реальности коротко и весело – так, чтобы хотелось читать, перечитывать и разбирать книгу на цитаты, умеют очень и очень немногие! Автор «Свитков» Игорь Юкелюк это делает всю жизнь, хотя новая его книга – всего лишь вторая за долгие годы.

Игорь – человек очень щедрый: он всегда дарил свои фразы друзьям и членам семьи, сослуживцам и читателям газет, завсегдатаям Интернета и очень часто не считал нужным «застолбить» авторские права. Я рада, что своим занудством заставила автора взять в руки блокнот и авторучку, чтобы записать всё, что вспомнится, а потом добавить то, что напомнят другие. Так появилась на свет его первая книга, а за ней та, которую вы сейчас держите в руках.

Поскольку автор и редактор – израильтяне, нам и смех требуется национальный по форме и глубокий по содержанию. Именно этим обусловлено название новой книги – «Свитки Весёлого моря» и деление ее на отдельные тематические разделы: «Свиток Адама», «Свиток Ноева ковчега», «Березовый свиток» и пр. Хочу оговорить заранее: если какая-то из фраз вам попадется дважды – значит, редактор очень сильно хохотал и недобдил, пропустив дубликат, – мы, труженики правки и вёрстки, тоже люди. Впрочем, хорошую шутку и дважды прочитать не вредно.

Если какая-то из фраз оказалась по причине слишком большой ее известности вычеркнутой, смело можете брать каждую третью свежую хохму из Интернета или со страничек газет и быть уверенным, что ее пустил гулять по свету Игорь Юкелюк, человек необычайно остроумный и очень добрый.

Приятного чтения!

Елена Косоновская,

редактор

Свиток Адама

Человек вначале жертвует здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил. Так и хочется напомнить всем, что жизнь уходит так быстро, будто ей с нами неинтересно. Господа, живите сегодня! Потому что вчера уже нет, а завтра, может, не будет. Знайте, что сегодня – это самый лучший день в вашей жизни!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

– Чем вы занимались до того как женились?

– Чем-чем… Чем хотел, тем и занимался.

– А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

– Чтобы мы помнили про твой веселый характер?

– Чтобы вы задолбались потом красить!

– Сегодня понял, что мой холодильник – девочка.

– Это как?

– Яиц нету.

Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация: вы лежите между любимой девушкой и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Артист Боярский звонит по телефону:

– Алло, это Горводканалья?

– Нет, это Санстанция, Санстанция, Санстанция!

– Привет, как дела?

– Да вот, в отпуск собираюсь…

– С женой или на отдых?

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

В армии служил. В милиции служил. В полиции служу. Переводят в национальную гвардию. Чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром…

– Мадам, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

– Толще и глубже.

– Я имел в виду питание…

– А я – кошелёк.

– Какое пиво самое лучшее?

– То, которое случайно осталось на утро.

– Помни, что жизнь – как езда на велосипеде: если тебе тяжело – значит, ты идешь на подъем!

– Судя по всему, я езжу без седла. И по кочкам.

Утром в деревне, желая поспать еще, дед Василий валенком перевел петуха на час позже.

«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище».

Вопрос: На хрена было нужно первое лезвие?

Посетитель ресторана раздраженно:

– Официант, если это бифштекс, то я – идиот!

– Это бифштекс, – отвечает официант. – Это полный бифштекс!

Из протокола:

«На потерпевшем обнаружены четыре раны. Две смертельные, две другие – к счастью, нет».

Вопрос, который меня мучает много лет: почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

– Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?

– Ему цвет менять не надо.

– А почему жигулёвское выходит раньше, чем баварское?

– Ему вкус менять не надо.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы!

В офисе душном хватит пылиться!

Накатим по соточке, чтобы забыться!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Если звенит будильник – значит, лучшая часть суток уже позади.

Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили.

Тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к 20 смешивает песок с цементом.

Он открыл утром глаза… Это была последняя хорошая новость за день.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода.

Не получается уменьшить живот – увеличивайте торс.

Мужчина без вредных привычек спился от скуки.

Учитель труда Виктор Мирославович разрешил детям звать себя просто по имени – после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Чтобы жить и радоваться, нужны только две вещи: первая – жить, вторая – радоваться!

Друзья в «Одноклассниках» – как шариковые ручки: 120 штук, и только некоторые пишут.

Армянин произносит тост:

– Я с моим женой 25 лет живу…

Сосед поправляет:

– Не с «моим», а с «моей».

– А с твоей – 24!

Поймал себя на мысли – мысль сопротивлялась.

Попробуйте один день говорить правду и только правду – и уже к вечеру вы будете безработным, бессемейным, одиноким, всеми проклятым инвалидом, лежащим в травматологии.

Я был женат два раза. Оба – неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

Мальчик Петя ударил учителя труда молотком по пальцам – и получит пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать!

Хороших мужиков разбирают еще щенками.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.

В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое…

Не хочешь