АфтаR

Автор Adam Mada

  Это первая в истории книга, написанная в стиле безоригинального перевода. То есть, перевод есть, а оригинала нет и никогда не было.

 

  Водитель-лимузинщик из Нью Йорка случайно подслушивает, что мировые элиты собираются заменить людей роботами, а профессии отдать на откуп искусственному интеллекту. И чуть ли не единственный способ спастись – это написать какую-то окончательную книгу. С одним условием – афтар должен пробежаться по всем буквам алфавита, чтобы найти то, что никогда не терялось. Что водила тут же начинает делать.

  Во время этого трипа по буквам алфавита за рулём автомобилей бизнес-класса он случайно вскрывает некоторые тайные пружины мировой истории и глобального политического закулисья, знакомится с внутренней кухней корпоративных верхушек, становится свидетелем нескольких сделок и разделок, узнаёт почему враждуют и за что воюют церкви и фастфуды, а так же какие демоны и ангелы в тренде и на воле – а какие в неволе, откуда взялся неизбежный Интернет Грехов и как он связан с мобильными приложениями, в чём обоснование того, что геи именно себя считают теми самыми ницшеанскими сверхчеловеками и при чём здесь БогУмер#. И, в итоге, доедет до секретной битвы между водилами и бесопилотниками. И только читатель узнает победителя и последствия.

  Сквозь книгу афтар провезёт множество человеских судеб со всех уголков планеты, которые удивительным образом переплетаются в Столице Мира. Читатель увидит американский плавильный котёл глазами в нём живущего, но не родившегося там. Поэтому и получился расовый роман для взрослых длиною в поколение. Чёрный юмор, белый человек и голубая кровь.

  Сатира-сюр. Любителям Пелевина, Паланика, Лимонова, Буковски и Платонова рекомендуется.

 

  Have a safe trip ) 

 

(400 pages)

• Язык: Русский
• Издатель: Adam Mada
• Дата выпуска: 6 февр. 2024 г.
• ISBN: 9798224799213

Предварительный просмотр книги

Слово переводчика.

Многие мажоритарные издательства выдвигают следующее обязательное условие: если книга написана на таком-то языке, то она должна повествовать о жизни только той страны, где говорят на этом языке. Что есть полная туфта. Мол, пророков не слышат в Отечестве, а писателей – наоборот – не признают за пределами своего Отечества.

Оставим эту глупость на совести мажорных издателей. И переходим к сути. Так как мы не вписывались в это обязательное условие, то, в процессе написания этой книги, пришлось прибегнуть к небольшой хитрости. А именно: дефиницировать и провести «АфтаR», по ведомости, как «перевод с иностранного языка». Причём, неважно с какого иностранного – да хоть с любого. Да, ваще, можно с чистой совестью сказать, что это перевод со всех иностранных языков. Потому что сюжет книги происходит в американском плавильном котле. Где говорят на всех языках мира. И понимают друг друга. Так что, и с моральной и юридической точек зрения, всё будет верно и чисто. Типа бюджетный вавилон (с маленькой буквы) в каждый дом. Поясним почему.

Это, официально, переводная книга. Однако, допереводного оригинала нету. И никогда не было, и никогда не существовало. Перевод есть, а оригинала нету. Поэтому и вавилон такой, бюджетный.

Это что касается предыстории и метаистории этой книги. А история и суть этой книги простая – буквы алфавита, которыми она написана. Все главы начинаются на одну из букв алфавита, и расположены в алфавитной последовательности. Поэтому эта книга – путешествие по буквам алфавита за рулём автомобилей бизнес-класа. Ещё, это rасовый rоман для взrослых – что неизбежно в американском плавильном котле. Ну и постсоцсюрреализм – что неизбежно в будущем, которое уже наступило. 

Впоследствии, издательские критерии отбора и обязательные условия перестали иметь для нас какой-либо смысл. Книга тупо и просто стала намного больше этой мелочной шелухи. И разымела необходимость ориентироваться на чьи-то requrements. Однако осталась та иностранная хитрость. Которая помогла этой книге и, соответсвенно, является её частью. Наравне со всем контентом и контингентом.

Поэтому мы оставляем всё как есть. И, заодно, можем смело утверждать, что «АфтаR» – это первая на свете книга, написанная в стиле безоригинального перевода. То есть перевод есть, а оригинала нет и никогда не было.

Засим закончим и начнём.

DZЖ#Д 

P.S. Раз книга называется «АфтаR», то и орфография и пунктуация в ней сугубо афтарские.

P.P.S. Мнение афтара не обязано совпадать с мнением персонажей ... и мнением самого афтара.

Епиграф.

Мои цветные колёса

Куда везёте меня ?

Ya I Drug Moy Gruzovik

АД

Афродито.

– Сколько нужно пидарасов , чтобы наступил Рай на Земле?

– Звук хлопка одной ладони. Как его достичь?

– Ты привит или убит?..

Сегодня удалось поспать три часа. Это лучше, чем хуже, но хуже, чем вчера. Впереди ошмётки утра, весь добрый день и вечер – столько, сколько его подарит диспетчер. Очередные сутки жизни – сутки просто начинаются.

Первый рейс: Норвалк – Ньюарк. 5 утра. 70 миль. Должен проскочить сквозь трафик, даже несмотря на МоМо (Monday Morning по людски).

Первый клиент – похожий на Мэла Гибсона шотландский венчурник без юбки.

Девять месяцев назад он, кстати, был в килте по случаю какого-то невъебенно важного национального праздника. Выпрыгнул косой, вместе с женой, и, политкорректно пошатываясь, пошёл к моей машине. А потом, наружу, из хаты, вывалилось штук пять залитых, но не заправленных телух, которые явно завидовали жене юбочника. А тот, как будто чтобы ещё больше им зависть завести, принял полусобачью позицию и задрал свою национальную юбку сзади. Девки завизжали благим матом и стали умолять отважное сердце показать отважный передок. Но венчурник их вежливо проигнорил и, как будто ничего не случилось вообще, сел в машину вместе с женой, и мирно поехал спать домой.

Детей у них не было, потому что он любил парней. Причём, именно парней, а не мужиков своего возраста вокола сорока. С одним из них он прямо щас и говорил по телефону. А жену держал для налоговых зигзагов. Не, ну иногда поёбывал для приличия. И эта налоговая наложница безропотно жила за счёт мужа и не выкаблучивалась. Всех всё устраивало.

Женатый жопник – а разве можно так сказать? Конечно можно! Раз уже сказано, значит уже можно!

Зато сейчас, спустя те самые девять месяцев, он разродился и выродился. И он трезвый, не в килте, готов к бою, к очередному и ежедневному бою с действительностью.

– ...не знаешь, заводной?

Ха-ха))

Значит будешь задневодной весь день  сегодняшний.

Ответ на первый вопрос – зеро.

God Hates Gays. Officially[1]. Тут всё просто. В Эдеме мужеложство не задумывалось и не было возможным. Нас, пидарасов, не было в помине и дефолте Бытия. Иначе был бы не Эдем, а Содом. God, вообще, hates us all, утверждают пацаны из Slayer. Так что мы с тобой, малыш, в аду по жизни и навеки вечные омен. Для пидоров путь в Рай закрыт.

Второй вопрос? Та-ак, что там, дай сверюсь с методичкой. Это какой-то дзенский то ли коан, то ли коэн. Блядь, везде намешали вавилонской чепухи и чехарды. 

А-а! Во! Нашёл.

«Звук хлопка одной ладони достигается с помощью двух задниц». Направо-налево и спэнк, спэнк, спэнк. Но задницы должны быть упругими и женскими. Пидорские попки почему-то не подходят. Так что мы и тут мимо.

А на третий вопрос вообще не следует отвечать. Потому что всё, что вы скажете, будет использовано против вас. Молчи в мошонку. Молчание – это золото. А молчание ягнят – это золотой миллиард выживших.

Знаю я таких executives. Потому что вожу их через каждый день. Они придумывают вопросики и челленджи, на которые только сами же и знают ответы и решения. Загоняют незадачливых wage slaves в эти что?где?когда?, а потом манипулируют ими как хотят. Мелкие тиранчики в донкихотовских молотильнях.

– Та-ак! В Нью Йорке 5 утра. В Токио 7 вечера. В Кремле полдня прошло. В Калифорнии ещё 2 ночи – амигосы догоняются.

То есть, в Лондоне уже 10 утра! Значит вашим ленивым fish&chips Мэрипоппинс задницам давно уже пора проснуться, думать и действовать! – он реально рычал в моём кадиллаке. – Если мы проебём аккаунт Парсонов, ты не просто останешься без работы и средств к существованию! Ты... вы... да я тебя просто распродам на органы и запчасти, тварь ты бесполезная!

Шотландец обзывает англичан фишэндчипсами? Это что-то новенькое. Я даже не заметил, как он переключился с калифорнийского пидорка на лондонский планктон офисный. «Джентльмен должен соблюдать pocker face code» – наставляет «Кодекс сэра».

Этот скотч постоянно говорил в стиле «с тобой и не с тобой одновременно». Ну то есть, он бормочет мантры для своих чепушил по зуму или фону, а потом внезапно оказывается, что он джентльмену директивы глаголит. И все это тем же тоном голоса, теми же зеньками глаз.

– Сэр, вы знаете куда мы едем и как мы едем?

– Yes sir! Всё как всегда: 95-ка, Хатч, Кросс Каунти, Хенри Хадсон, вашингтонский мост и снова 95-ка.

– А почему ты спрыгиваешь с 95-ки, берёшь три разные дороги, а потом опять возвращаешься на неё? Почему не ехать по одному и тому же хайвэю до победы?

– У нас, у лимузинщиков, есть негласное правило номер один: never ever take Cross Bronx. Даже если он зеленее современного экопрогресса. Cross Bronx встал мёртвым грузом с первого же дня после своего торжестенного открытия в 53-м году[2]. 

– И вы, сэр, религиозно следуете этому правилу.

– Ну я его много раз нарушал...

– Значит сверхрелигиозно... Ок, просто довези до аэропорта вовремя. На остальное мне...

Раз обмолвился негласно, то и представиться пора.

Я – лимузинщик или chauffeur. Или limo driver. В амеро-английском, название нашей профессии происходит от обреза слова  limo-usine. Есть просто лимоузины – селёдки, или стрэтч-лимо (не путать со стрэйт-лимо или стрит-лимо), а есть лимо – здоровый бизнес-класс. Пятисотые и шестисотые, бумеры и кэдди, сабёрбаны и эскалэйды, навигаторы и таункары, линкольны и лексусы.

Лимо-сервис – это передвижение человеков и прочих субъектов и обьектов за хорошие деньги в машинах бизнес-класса. Официально, это называется «джентльмены возят джентльменов». По протоколу, мы общаемся на «сэр» и не шёпотом. Но, в действительности, это ругательное слово используется, когда кто-то сильно и не сильно раздражается. Естественно, на повышенных тонах. Значит, корректнее говорить «джентльмены сэрвиса общаются на «сэр» повышенным нешёпотом».

Чёрный костюм и галстук, белая рубашка – наш дресс-код такой же, как и у лакеев охраны и ресепшна. И у федералов. Умение козырно водить козырные тачки и многозначительно молчать is a must по умолчанию. Переднее пассажирское сидение, обычно, отодвинуто максимально вперёд, чтобы, согласно «Кодексу сэра», «клиент во время сэрвиса ощущал расширение пространства борьбы».

Что наша жи-изнь? Сэрвис, конечно же! Йелльская школа экономики даже предложила лого ©®, но он не прижился в наших кругах. Представьте бюджетную версию Перевозчика, представьте перевозчика на каждый день, представьте рутину за рулём – и, считайте, мы познакомились. Представьте важных персон без мигалок – именно их мы и возим.

Где наша жи-изнь? В лимо, на дорогах. Почти весь любимый фильм «Wheelman» снят внутри салона тачек. Почти вся жизнь лимузинщика так и проходит. Ну а сами тачки рассекают дороги и преодолевают пространства.

Когда наша жи-изнь? Да в любой момент! Сегодня ты встаёшь в три утра, а завтра ложишься в три ночи. «Всегда готов» это не забытый девиз с пионерским галстучком, а лишь очередная строчка из «Кодекса сэра». Джентльмен всегда готов проснуться и всегда готов заснуть. А сам «Кодекс сэра» – это свод постулатов нашей профессии, наш FAQ, наш учебник, наша библия, наш мастрид и мастноу. Джентльмены пишут джентльменов.

– Парсоны – это твой аккаунт! – снова City of Dreams на трубке. – Ты их должен успокоить и завещевать прямо сейчас. Да там ваще, бля, вся флотилия королевы взбучилась. Но Парсоны – это наше всё. Проёбем Парсонов – выходим из игры.

Я сам лечу в Сент Луис прямо сейчас. Те два гаражных кулибина оказались очередными гринго-тераносами. В итоге, не инвестиция, а инквизиция. А разбираться мне.

А тебе разбираться, ра-зо-брат-ься с Парсонами. Парсоны – это наше всё. Или ничего.

В Нью Йорке уже 5 утра. А в Калифорнии ещё 2 ночи. Но, если крупному вкладчику необходимо срочно выяснить причину проседалова портфолио, часовой пояс инвестбанкира не имеет никакого значения. Несмотря на бурно прожитый калифорнийский вечер, голубой костюмчик партнёра (во всех значениях) должен бодро и елейно отрапортовать дряхлеющим лордам, что «ваши честнейше нажитые сбережения будут множиться ака хлеба и рыба после Нагорной Проповеди». Главное не изымать их сейчас из капиталоворота. Деньги – это время. Терпение крут, мы всё перетрут. Чем ниже упадёшь, тем выше отпружинишь.

Несмотря на костюмчики, лимузинщики зарабатывают средне, потому что репрезентируют исчезающий средний класс. Зато наша юниформа создаёт проблемы на заправках и в дели. Ресентимент принимает нас за «тех самых везучих ублюдков» и всеми фибрами души старается отомстить за собственное здесь-и-сейчас.

Товарищи!

Я-мы не везучий ублюдок! А возящий ублюдков! Вы перепутали активный и пассивный залог в вашем родном аглицком языке. Но хто ж услышит глас вопиющего в пустыне.

– Ты должен проехаться по всем буквам алфавита, – снова Лондон на связи, – чтобы найти то, что никогда не терялось. Каждой букве придай смысл и найди в ней историю. И предысторию тоже. А потом свяжи всё воедино. И найдёшь решение.

Это был какой-то очередной обвал рынка. Как известно, никто (даже инсайдеры и кукловоды) не знают, как поведёт себя рынок. Но всегда находятся профессиональные и невозмутимые аналитики, которые предсказывали «только что произошедшее» с «абсолютной точностью». Им тут же выдают прайм-тайм без очереди, их начинают цитировать инфоцыгане, параллельно впаривая собственные инвестпродукты. Потом, с рынком опять что-то происходит, и предыдущих пророков заменяют на новые говорящие головы, но те же телевизоры и те же инфоцыгане продолжают продавать свои повестки дня, бесстрастно подменяя иконки и илонки.

Спецагент Дэйл Купер из Твин Пикса утверждал, что sleep deprivation is one way ticket to direct psychosis. С другой стороны, пост и воздержание ведут к прозрениям. Такой режим религиозного психоза – это жизнебыт лимузинщиков.

Лично мне такой жизнебыт позволяет маскировать редкую болезнь. Дело в том, что я живу во всегдашнем времени. Всегда готов не только по сэрвису, но и по жизни. Не различаю прошлого, настоящего и будущего. Ну как в Вавилоне смешали языки, так и в моей башке смешались времена. Для меня все события всегда случаются. Но не всегда происходят. Что-то похожее было у борхесовского Фунеса, который помнил всё и не смог существовать, потому что кукуху разрывало от воспоминаний. Или во многих книжках Курта Воннегута. Я не помню всё, но могу вспомнить всё. Поэтому и существую до сих пор.

На самом деле, никаких времён не существует – это всё выдумки человеческого ума. «Есть только миг между прошлым и будущим», как пел золотой шнягер из невинного детства. 

Да и венские психоанальники утверждали или доказали, что человеческое подсозналово тоже живёт по законам военного времени или всегдашней вечности. То есть, наша подкорка помнит всё всегда. Мы, темпоголики, просто самые честные представители человечества. В смысле памяти и времени. И подкорки. 

Мой диагноз полуофициален. Его поставил учитель логики из средней школы, потому что я никак не мог словить круги Эйлера. То есть, я видел и доказывал связи и взаимоотношения между предметами и явлениями, которых не видел учебник по логике. А сам просроченный прапор-политрук тупо сверялся с учебником и ставил плохие оценки. После очередной неуспеваемости он не выдержал и сказал, что я живу во всегдашнем времени, что это диагноз, и даже назвал его, что-то там темпо... Темпоголизм! Во! Прямо сейчас и вспомнил. 

Никто не знал, что это такое, но однокашники заржали. А я, в ответ,  сказал, что он завглот. Заведующий главностью отечества. Завглот заглох и юмора не понял. А я порвал зал. И как объект для ржача и как субъект для ржача. 

Правда, этот логик так меня разозлил, что я от всего тинейджерского сердца пожелал ему скопытиться. И надо ж было такому случиться! Холодным, тёмным и ветренным декабрьским вечером он гулял по городу и, логически рассуждая с самим собой, дошёл до рельс железки, где его логичеки сбил поезд, раскромсав на части. Такое вот неприятное совпаденьице.

Все всё давно забыли и не вспомнили бы и под гипнозом. А я вот помню. Но, благодаря жизнебыту лимузинщика, моя путиница времён воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Примеры темпоголизма встречаются и в сказках народов мира. Не являюсь знатоком мифологии, но хорошо запомнил один барельеф, где изображалось рождение Зевса. Там нимфа Адрастея кормит бэби Зевса из рога козы Амалфеи, а сзади стоит маленький бог Пан, играющий на свирели. Всё бы ничего, но Пан – это сын Гермеса. А Гермес – это сын Зевса. То есть, пятилетний полукозлина-внук присутствует на родах собственного деда. И где тут круги Эйлера...

Macintosh HD:Users:Dima:Desktop:АфтаR:Zeus.jpg

– СЭР, МЫ МОСТ КАКОЙ берём?

– Вашингтонский. Если там прямо перед носом не начнут дыры латать.

– Да, я помню в прошлый раз мы сорок минут на нём проторчали. Что они там, воду в Гудзоне меняли? А если дорожные работы...

– Возьмём какой-нибудь из туннелей. В такую рань заторов не должно быть.

– А вы, сэр, звучите компетентно (мои чурбаны бы так думали). За это мы и платим «Афродито». За настоящий сэрвис.

А вот и вы и узнали название конторы, на которую я пылю. 

Афродито.

Казалось, что последняя палочка последней буквы имени (и первой алфавита) специально отвалилась. Однако, повторения истории капитана Врунгеля не предвиделось. Не виделось взору ни беды, ни полбеды, ни победы. Взору даже весело виделось афродитя и/или афроводило. Но это был апцичэский мираж: в конторе не водилось ни афроамериканцев, ни афро-южноамериканцев, ни афроевропейцев, ни афроазиатов ни/нили афроафриканцев.

«Афродито» – это шесть машин: Кэдди, два Таункара, джип Мерин (не Гелик), Юкон (как у федералов) и фордовский вэн. «Афродито» – это шесть водил: Лакей из Уругвая, Мультик из Чили, Дым из Аргентины, Пакет из Питера, Йа (меня все так и называли «йа») и постоянно меняющийся шестой фрилансер (которого все называли «афрелансер», то есть «фрилансер Афродито»).

История моего имени забавна...

– Вы ответили на обьявление о приёме на работу.

На какое именно, лол. Они все были одинаковыми.

Води сам, а не будь водимым

Работай без босса за спиной

Ни офиса, ни сослуживцев

Лишь ты и бизнесмобиль

Я не мог подъехать сиеминутно, поэтому мы договорились на час дня. В Стэмфорде было жарко, душно и пыльно – хоть жирафов разводи. Ебур тогда ещё даже стартапом не был (но уже был). Однако копирайтеры уже успели словить суть car service market и, как мы только что увидели и прочитали, выразили это в словах и слоганах. Которые, подкорректированные, будут, в будущем, использоваться аппликационным монополистомvhs как своё родное и оригинальное. Но тогда ещё было тогда.

Я зашёл в обычный домашний офис. В нём присутствовал обычный  домашний диван, на котором явно приземлялись, когда не было сил добрести до спальни. На стене висели фотографии южноамериканца, вылито похожего на Карлоса Кастанеду. А за столом сидел сам южноамериканец, только лет на 20 старше своих фотографий. Стол был завален бумагами и экранизировался несколькими мониторами.

Я сразу унюхал нагваля. Психология истины – отсутствие сомнений. Эль Марс (так его звали) позадавал мне каких-то стандартных вопросов. Я стандартно ответил, попутно соврав о наличии предыдущего опыта в Москве. Сказал правду, что раз простоял 4 часа на МКАДе, чтобы проехать 17 километров. Но не сказал, что не я был за рулём. Как говорят в наших америках, fake it until u make it.

Сказал, что Москва в полтора раза больше Нью Йорка. Сказал, что в Москве 300+ афромобилей на тыщу душ людей. А в Нью Йорке 900+. То есть, в Нью Йорке в три раза больше машин на рыло. Но трафик, почему-то, хуже в Москве. То же где-то в три раза.

– А так это из-за радиальной конфигурации дорог, ­­– отмахнулся профессионал от профана обыденным голосом и по-отечески поучительно. – В Нью Йорке фрактальная карта мира (забыл фамилию инженера). Даже если что-то перекрывается, всегда есть альтернативный путь, обычно больше одного. Ты еще не был на дорогах Сан Паулу. Я там семь лет прожил. Вот где девочка созрела. 

Там такое мясо, что сильные мира сего передвигаются на хэликоптерахvhs между небоскребамиvhs жилищ и офисов. И почти не спускаются на грешную землю. Там нету «везучих ублюдков». Только «летучие голландцы».

Так мы говорили мирно и дружелюбно за жыця. Cовесть меня ни грамма не мучала. Я действительно хорошо водил и знал дороги. Свою профпригодность я докажу на практике. Нам, самоучкам, закон не писан – мы сами себе всю жизнь и каждый день законы пишем. А опытные водители никогда не могут выпрыгнуть за пределы своих опытов.

– Сколько стоит проезд от Шереметьево 1 до Шереметьево 2? ­– внезапно Марс прервал мой мыслепоток.

– Йа... – заблеял я...

– Ya?! Ha-ha! Do svidanya!

Я подумал что это означает «у–воо-лен». На собеседовании о приеме на работу. Взору угадывалось dos vidas ya, то есть «две жизни Я». Но я не знал, что значат испанские слова, которых нет в испанском языке.

Как оказалось, я не фальшиво развеселил нагваля, I made his day. И заодно, ответил на его вопрос наиболее правильным способом. Между обоими шереметьевами на тот момент ходил бесплатный шаттл. Но труженник баранки никогда не признается в этом, чтобы не потерять заработок. Даже если Марс понял и пронял меня насквозь,  I was his guy.

Насчёт же досвидосика оказалось, что Эль Марс был Почётным Камарадосом Секты Свидетелей Бутылки. Это не то, что вы подумали, но то, что вы подумали, присутствовало в жизни Марса в количествах, несопоставимых с нормой и оглаской. Свидетели Бутылки свято верили (вернее, их верилиvhs), что вся человеческая история – это ширма и отвлекалово. Или игра в загадки и отгадки – типа вавилонской лотереи. Или каббалистические зашифровки, чтобы оградить секретный код от любопытных зевак. 

В глуби и сути всего происходящего лежат послания прошлого будущему, чтобы будущее наступило. А на настоящее наступают. И это каким-то образом отображено во всех или почти всех языках, диалектах и наречиях мира. Ну как в «Сиренах Титана» Курта Воннегута: весь сюжет книжки нужен был, чтобы какое-то инопланетное существо в итоге добралось до своей «чёртовой железяки».

Свидетели Бутылки верили не в «чёртовы железяки», а в виртуальные бутылки. Типа, существуют загадки в словах, фразах и смыслах. Эти загадки кросс-языко-национальны. Например, одни и те же слова, которые имеют противоположные значения в соседних языках. Или просто различные значения сразу в нескольких языках. Погоняла, которые стали именами, обзывалки, которые стали названиями, шутки, которые стали верой, отбросы, которые стали тотемами, давно забытые слова из древних языков, которые стали либо культом, либо ругательством, либо культовым ругательством и т.д. Мы Вавилон отстроим заново всего. Типа того.

Навание – дань уважения древности и истории, в которой потенциально много неразгадок. Раньше были рыцари-романтики, которые убивали конкурентов, драли красавиц, но понимали, что Начальнегом Мира им не стать. Поэтому они записывали квинтэссенцию всей своей жизни на одну страничку, закупоривали одностраничную писанину в реальный бутыль и кидали её в Мировой океан. Ну и потом погибали смертью храбрых.

Свидетели Бутылки свято верили, что падшие герои закупорили и сохранили не только мысли своих жизнепотоков, но и реальные формулы всемогущества и прочего ницшеанства, которые они не смогли реализовать ввиду ограниченных возможностей. Просто этим посланиям нужно настояться, как хорошему вину или писанине Платонова.  А обнаружившему нужную бутылку в нужном месте в нужное время ожидает не просто джекпот, а владение чем-то запредельным. Типа ядерный синтез, антиматерия, нейтрино. Капсула времени – все эти граали.

Именно поэтому Бутылка была своеобразным талисманом. Прикладываясь к бутылке Свидетели свидетельствовали. И религиозно верили, что входят в изменённое состояние сознания, которое позволяет им видеть между строк и времён и догадываться о скрытых тайнах в словах и смыслах. И действительно входили! И с добропорядочным постоянством следовали своей литургии.

Но в реальности всё более прозаично. Какое-нибудь слово из любого языка становится частью американского плавильного котла. А затем обыгрывается  и обгрызается всеми участниками на правах shareholders. Курва a la derecho; Hola, Оля; How are you – хаваю; спасибу за бригаду.

Как сказал бы Умберто Эко, мелкая буржуазия всегда стремиться стать крупной. Но делает это своим, мелкобуржуазным способом. А именно, ведётся на всякие конспирации, алхимии, софистики, гороскопы, гадалово и метафизики, которые, якобы, делают их сопричастными соучастниками тайных пружин власти и жизни, сопричастными соучастниками которых, по их мнению, является и крупная буржуазия. Умберто Эко вроде так и сказал. Но только своими словами.

То есть, благодаря всяким шарлатанам, мелкая буржуазия думает, что взлетает до самых небес, где вершатся судьбы мира. То же самое делают и социалистические сети, когда любой подписчик поп-звезды и топ-спортсмена видит ежедневный жизнебыт своих кумиров.

Психологически это объясняется тем, что мелкий буржуй, в основном, self made. То есть, сам себя слепил своим умом, смекалкой или хитростью. Поэтому и никогда не верит в официальщину. Поэтому и так легко податлив на неофиц от инфоцыган.

Несмотря на то, что я был таким же самолепом, Свидетелем Бутылки я не стал. Потому что кошельком не вышел – не мелкий буржуй. Мелкий буржуй не нанимается на работу лимузинщиком, а сам нанимает. Активный и пассивный залог. Зато был официально принят в кандидаты. Но, самое главное, я был нанят и принят на работу лимузинщиком Афродито.

Узнав, откуда я родом, эль Марс рассиял солнышком лучистым, даже несмотря на пропитость своего лица. И тут же доказал высокий ранг среди Свидетелей Бутылки. Он начал повторять бульба-вульва, вульва-бульба. И смотрел на меня рассветно и лучезарно.

В испанском и южноамерикано-испанском буква v читается как Бв. Раньше буквы Б и В были единым дифтонгом. В том же иврите, например. B – это Б в латинице и В в кириллице. И испанский язык сохранил это. 

Нагваль Эль Марс утверждал, что картошку завезли в Восточную Европу из Центральной Америки в каком-то там (вроде 17-м) веку. По ходу, весёлые конкистадоры, продавая клубни корнеплодов по завышенной цене, хотели пошутить над незадачливыми славянами. И тупо обозвали корнеплод пиздой на своей лингве. Весёлые ребята – весёлые шутки. А незадачливые славяне взяли и поверили (Трудности перевода). И возмонументалили вульву в национальные достояния.

Я не стал спорить с Марсом о том, когда и как Европу привили бульбой. Потому что сам тупо не знал. До сих пор не знаком с этим вопросом. Может там даже викинги замешаны, хз. Причём намного раньше 17-го века. К тому же, первое правило power звучит «never outshine or outsmart your master». То есть, не умничай перед будущим боссом. Я и не умничал. Свидетелем Бутылки Ya не стал, но на работу принят был.  Great Success!  

– ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? – спросил мэл гибсон. – Ха-ха! Того же, что и мужчины! А именно, написать книжку. Это не я придумал. Это последнее исследование Нильса с дикими гусями[3]. Оно ещё даже в печать не вышло. Как я его достал? Юля, как захотел, так и достал.

Короче, там это объясняется так. Сегодня каждая дворняжка-чебурашка знает, что большинство или все профессии исчезнут. Архитекторы будущего обещают новые, даже больше предыдущих. Но мы то с тобой знаем эту кухню изнутри, мой выдрик. Раз пошла такая пьянка, то всем наступит калыханка. Как шутят белые супрематисты, людей заменят роботами, китайцами и мексиканцами. Даже мужчин и женщин заменят. Перемешают полы и намутят и намутантят кучу человекоподобных гендеров. Посадят выживших на какое-то базовое пособие... Чё там политики говорят, «у вас ничего не будет и вы будете счастливы». Во! Owning is a burden. Sharing is everything.

Что делать? Ведь инстинкт самосохранения пока не отключили.

Оставить о себе вечную память, спеть лебединую песню, сыграть полонез Огинского. Накатать дневник, автобиографию, ЖЗЛ, летопись проёбанных лет, настоящий детектифф, захватывающий боевик, ромео-и-джульетту и заработать себе на обеспеченную старость, в то время, как остальное человечество будет декласифицированно. Хотя я уже забегаю вперёд.

Ты спросишь, мохнатик, почему это меня так заинтересовало и взволновало? По ходу, сам хочу спеть какую-нибудь лебединую песню на прощание. Мои анализы не сулят ничего хорошего. Психосоматический простатит... Блять, никто не знает как его лечить и что с ним делать! Что-то пыркают, дыркают  и только хуже делают. Знаешь как сегодня: попадёшь к докторам и будешь болеть-и-лечиться до смерти. Пока не оттикает счётчик. А потом вскрытие покажет, что пациент умер при вскрытии. 

(Вау! Целых два редких диагноза в одной главе. И в одной машине. Но если у пассажира он псевдосмертельный, то у водителя всего лишь умомрачительный).

Я тут начал интересоваться вопросом и почитал немало мыслей, цитат и афоризмов. И понял, что нам нужно действовать. Прямо сейчас, не теряя ни мгновения.

Была такая серия полудетских приключенческих книжек про Петровича и Патапума. В одной из них какой-то злобный хуй выкрал архетипы всех известных детских игрушек и персонажей – всех этих винни пухов, микки маусов и чебурашек – чтобы алхимически высосать из них всю детскую радость и невинность, сварить из этого высоса ликёр-лексир, и выпить зелье до дна. Естественно, чтобы стать Всемогущим Властелином Вселенной.

Мы будем делать то же самое с этими отчаявшимися писаками. Мы высосем последние надежды деплоративного и десперативного хьюманидадаvhs перед предполагаемой окончательной дехьюманизацией. Заодно, замутим свою собственную нейросеть на основе всех этих прощальных поцелуев. Благодаря фрифайверрным индусам это можно накодить тупо одним количеством – даже качество не нужно.

Так и мы, нежный мой пидор земной, впитаем, всосём все самые последние, завещательные и завещевательные желания всех человеков, согласившихся на нашу сделку, и создадим ту самую крутую нейросеть по написанию книг. И впарим, перепродадим её, на самом пике цены, какому-нибудь из Биг Бойз. А, может быть, даже самому Биг Брату.

Ведь, по сути, конкурс-челлендж по написанию самой лучшей книжки на свете и планете среди обычных человеков и непрофессиональных писателей есть ничто иное,.. как сбор данных. Слова, эмоции и выражения, не реализованные желания...  Сбор-собор аутентичных данных – где-то корявеньких, где-то шероховатых, недосказанных и недовысказанных – и от того ценнейших.

Та же самая Биг Дата для Биг Брата. Если вы не платите за продукт, значит вы и есть продукт. Это базовая формула бесплатной дехьюманизации. А, в случае с нашим эстэблишментом, чепушилы будут и платить за то, чтобы быть продуктом, и быть продуктом, чтобы платить за то, чтобы быть продуктом. Ну просто хениальный бизнес-план. Учись джуниор. Пока учу. 

Это будет бизнес-проект невиданных масштабов. Пока Лондон и Лос Анджелес будут принимать удары вкладчиков на себя, Нью Йорк снова станет меккой вкладов и инвестиций. Все деньги идут в Нью Йорк, все деньги прейдут в Нью Йорк. Старый добрый Нью Йорк: про него уже начали подзабывать. Все эти мировые копии столицы мира должны вспомнить, кто источник, кто оригинал, и кто копии позорные. Ученик не выше учителя. Сначала это мы придумали. А потом вас придумали. Активный и пассивный залог. Время и темпоголизм. А то развели там, понимаете, демократии. 

Мы запустим глобальный челлендж по написанию Финальной Книги. Число участников ограничено (на самом деле анлим полный), поэтому следует поторопиться прямо сейчас. Но в конце должен остаться только один. Потому что финал. 

Первоначальный донат за право участия – бенжаминка. Вторичный взнос за право быть отредактированным – пятисотка. Третья оплата за право быть отрецензированнм – косарь. Ну и последнее пожертвование за право выйти на финишную прямую вместе с другими избранными – пятихатник.

Задолбали все эти инвестиции и инквизиции, графики и трафики, дерривативы и презервативы. Хочу, под конец грешной жизни, замутить старый добрый лохотрон. The best payout на свете! Безапелляционно!

Победитель получает всё. И он заранее известен. По крайней мере, будет известен нам с тобой. Помнишь того оттера, с которым мы втроём плескались в жакузях Северного Лондона. Он тоже будет официальным участником. И, открою секрет, официальным победителем. Не написав ни строчки.

Его самую лучшую книжку на свете будет на ходу писать самообучающаяся нейросеть из фрифайверрных индусов. Контент будет продуцироваться на основе всех книжек, участвующих в нашем финальном челлендже. То есть, любому участнику будет доказана аутентичность контента – каждый увидит частичку себя в победителе, ибо так и будет на самом деле. Как будто сами с собой разговаривать будут. Слёзы мира будут в зеркало смотреться. И соглашаться с победой победителя. Как говорится,  наебём и элиту и пролетариат одновременно. 

Не успел я Кадиллак взять в руки, как рейс упал. 10 вечера из ЖФК в Стэмфорд. Какой-то мультимексиканский нефтетрейдер. Самолёт приземлялся на полтора часа раньше. Ему принадлежали танкеры, виллы и хасиенды в Мексике, по одному суднодённому убежищу в Алтае и Вайоминге (а может быть и в Монтане), апартаменты возле Парк-Централа, и пару хат-халуп в нашей небедности. Через пару лет он построит рукотворный храм в Новом Ханаане, который продаст во время пандемии с трёхсотпроцентной наценкой.

Но сейчас он для меня лишь имя-фамилия и тело пассажира. Тело было похоже на Наполеона Дель Пьеро. Он весь рейс проторчал в телефоне и постоянно повторял одно и то же слово по-испански – фрактура, фрактура. Шёл липкий дождь и была нулевая видимость. В один из 45-градусных поворотов я, с непривычки, вписался слишком резко. Сырьевого спекулянта перекинуло справа налево. Он выронил свой телефон и фсе фрактуры... 

Первый рейс комом. Зато мотивация на все последующие была обеспечена.

70 миль – 70 минут. Как и было обещано. Заслуженная двадцатка чаевых в моих руках. Мы с шотландцем попрощались на сэр и разъехались каждый в свои жизни. Надо успеть проскочить утренние пробки, чтобы с минимальными потерями времени добраться до Борщхауса.

Борщхаус.

– Будущее уже наступило !

Именно так утверждает буржуазная пропаганда на каждом углу Пресвятого Интернета. Но, как минимум, лукавит. А то и вовсе мухлюет.

Как мы все помним из школы, в английском языке естьvhs 16 времён. И выражение «будущее уже наступило» относится к Present Perfect или к настоящему свершённому. Типа, I have never been in Rio de Janeiro. Или, «я уже поел». Уже – это одно из слов-подсказок этого времени.

Будущее уже наступило. А как можно продолжать обзывать «будущим» то, что уже наступило, причём наступило в настоящем. Это уже настоящее даже не настоящее, а пост-настоящее, свершённое, но ещё не прошедшее.

События сначала случаются. Потом происходят. Буржуазное будущее уже случилось, уже наступило. Но ещё не произошло. Мы живём в полумоменте. Это окно возможностей. Которое каждому дано/надо использовать – неизвестно когда откроется следующее окошко и откроется ли какое-либо окошко вообще.

Именно такой инсайдерский мэсседж транслируют глобалисты всем своим. Именно так его понимать и надо. Ловите  халяву и делайте вещи, товарищи е-мигранты. Америка – это страна дураков. И рецепт успеха здесь – это сыграть и выиграть в Поле Чудес.

С вами был Бодрый Брайтон. Увидимся в будущем.

Так как я был радиохэдомvhs, то и радио мне надо было слушать по дефолту – хотя бы чуть-чуть. Бодрый Брайтон был мотивационным доброутренником, пятиминуткой смехопанорамы, что-то наподобие DarrenDaily. ZеЁ ведущим был якобы бывший и сбежавший полуполковник полуразведки. Который продолжал втирать советскую повестку дня нашим неассимилировавшимся емигрантам. Он разглагольствовал и рупорствовал под ником Голос Неамерики.

Вообще-то, future is here – это простое настоящее. И свершившееся и получившееся. А уже – это already. Future is already here? Конечно, так можно сказать – и так говорят. Вот только, это всё равно обычное настоящее. Люди в амеро-английском пользуются, в основном, тремя базовыми временами. KISS – Keep It Simple Stupid. А 16 времён используются в жизни лишь наподобие латыни в СМС  – редко, официально и не в реальной жизни. Но незнание – это сила. А также возможность навязывать свой контент.

Как и предполагалось, Нью Джерси и всё остальное левобережье Гудзона удалось проскочить почти как пуля. Но на мосту Таппан Зи я ожидаемо завис. Время прибытия стало похожим на прямую трансляцию глобального госдолга, где циферки бегут вверх, оддалживая время. Проезжающие мимо автомобили напоминали гмо-шный скот, самозабвенно несущийся на забой. Ну хоть будет время привести мысли в порядок и решить что делать дальше.

Хочешь рассмешить Бога – расскажи Ему о своих планах. Хочешь насмешить темпоголика – рассажи ему о 16 временах. И тогда заразишь его мультипликационным растройством личностиvhs. Сколько времён – столько персон.

А всё-таки дивное место Брайтон Бич. Самая популярная фраза здесь а мы в Америку не ездим. Какой постулат – такой и пророк.

– Брайтон Бич – это не опять идут дожди, – эхолалия бодрого полуполковника, – И не Союз-Аполлон. И не мальчик, нам водочки. Брайтон Бич – это музей совковых фигур. Здесь вы встретите экспоната любого среза истории тюрьмы народов. Наверное поэтому здесь до сих пор не наступило ни одно из 16 английских времён. Брайтон Бич – это 17 прошедших мгновений весны. Западный Берлин Бруклина. Только сугубо восточный по своему менталитету и контингенту. 

Но время здесь действительно остановилось для каждого там-тогда, когда он-она-оно-они выехалЪ со Страны Советов или постсовка. В Брайтоне можно увидеть жэншчын, одетых по моде 70-х, 80-х и прочих волн курносой еврейской эмиграции. Да тот же Голос Неамерики выехал в середине 90-х и до сих пор живёт реальным пацаном бумерских времён. Для темпоголика общаться с застывшим временем очень полезно, кульно и заземлённо.

Сам же джентльмен тоже никуда из Брайтона не уезжал. Потому что никогда в Брайтон не приезжал. Джентльмен в Брайтон заезжает. Или проезжает по Бэлту. Поэтому и сохраняет к нему полный нейтралитет. 

Написать окончательную книгу.

Забавная вселенская задача. Особенно, учитывая её лохотронские корни. Напоминает юношеский максимализм. Бобрик, пырскай уже.

Книжку написать – это не йух вокруг пальца обмотать – это серьёзное дело. "Writing is thinking, – сказал какой-то пулитцеровский лауреат. – That`s why it`s so difficult». Писанина требует полной мобилизации мозга. Постоянно приходится создавать новые нейронные связи на основе старых и созданных. Что разделяет писателей и не писателей?  Writers write, писатели пишут – вот что, вот и всё.

Писатели похожи на кодеров. Только язык программирования литерный и литературный – язык, на котором люди друг с другом общаются, а не коммутаторы коммутируют. Hello world, Ipsum Lorem. Однако, как заметил бы современный Базаров, отличие пейсателей от ойтишников в том, что прогеры делают реальные вещи, хоть и незримые, в то время как писаки просто пиздят. Порядочный химик полезнее поэта. Ну так отправим всех этих базаровых нах... имию.

Нас со школьной скамьи приучают, что книжки это скукота, а сами писатели – зануды и задроты. В то время, как в реальной жизни, эти ребята могут быть и отважными путешественниками и успешными предпринимателями, и программистами и президентами, и алкашами и бабниками и психами, и винерами и лузерами, и ... занудами и задротами. Писатели могут быть кем угодно! Writers write, писатели пишут – вот что делает писателя писателем. 

У многих известных и состоявшихся писателей есть матричные, корневые, базовые книги – точка отталкивания, бэкап. Обычно, они написаны в форме полуповестей-полуроманов. И эти полукниги определили и задали тон всему их последующему творчеству. Там и стиль, и характеры героев, и логика изложения, и гербарий идей. Ну то есть, чистая зачётка, на которую надо наработать, чтобы зачётка дальше работала на тебя. 

Например, у Бальзака это «Папаша Горио», у Достоевского это «Записки из подполья», у Пелевина это «Затворник и Шестипалый». Зачастую, достаточно и желательно написать эту матричную книгу (в любой форме), чтобы были книги дальше.

И такая книжка у меня есть! В заначке. То есть я legally eligible на лохотрон лохнесского шотландца. Ну почти. На курсах копирайтеров учат, что иногда достаточно написать, вначале, хэдлайны и тезисы, втюхивать эти болванки-натюрморты, ну и по ходу контент катать, если пипл хавает и покупает. Это как в голливудах и болливудах делают пилотную серию и показывают инвесторам. Если те клюнут, то сериал снимают. А если нет, то серия-сериал предаются забвению (вернее, ресаклируются для последующих пелоток). Самое смешное, что пилотная серия