Мама слышит тебя. Тонкое искусство баланса между личными границами и безграничной любовью

Автор Лиза Мока

Как помочь ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе и полным сил для осуществления своих мечтаний человеком? Почему не все приемы воспитания работают? Как подобрать ключик к своему ребенку? Блогер, доула и мама пятерых детей Лиза Мока рассказывает о своем опыте воспитания малышей и подростков, а также приемного сына. Автор откровенно говорит о своих ошибках, делится открытиями и находками, которые помогут исправить или не допустить этих ошибок, поднимает непростые вопросы, касающиеся отношений в семье. Личный пример родителей, роль привычных жизненных сценариев и возможность их изменения, сложность выбора между свободой и сохранением личных границ, важность расставления приоритетов и потребность ребенка в ощущении безусловной любви — об этих и других секретах воспитания счастливого ребенка вы узнаете из этой книги.

Люби. Живи. Радуйся. Береги. Доверяй — это ключи к построению отношений со своим ребенком и лучшая база, которую может дать родитель.

Чего точно нет в этой книге:
— вас не научат вставлять газоотводные трубочки;
— не научат правильно мотивировать и наказывать;
— не научат ухаживать за ребенком и исполнять свой материнский долг правильно.

Зато вы узнаете:
— почему дети ведут себя так или иначе;
— почему дети могут болеть;
— что важно давать ребенку, чтобы он вырос счастливым;
— что такое сепарация и привязанность;
— как любить, а не ждать времени, когда ребенок будет соответствовать ожиданиям.

• Язык: Русский
• Издатель: АСТ
• Дата выпуска: 28 февр. 2024 г.
• ISBN: 9785171356217

Предварительный просмотр книги

Лиза Мока

Мама слышит тебя. Тонкое искусство баланса между личными границами и безграничной любовью

© Мокеева Е., 2022

© Челышева Т., илл. на обложке, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2023

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Лиза Мока – автор книг и блога с миллионной аудиторией, создательница уникальных проектов для женщин, мама пятерых детей.

Telegram: Contact @lizamoka

http://vk.com/doula_daily

Предисловие

Меня давно просят написать книгу о воспитании.

Но только четверым моим детям уже за 17–19 лет, а двое значительно младше. И я очень не хочу говорить о воспитании тогда, когда еще не увидела результат.

Однако я понимаю, что результат воспитания мы не увидим никогда, жизнь ребенка длинная и, как любой другой человек, он может сталкиваться с разными ситуациями. Оценить свой материнский успех нельзя, хоть и очень хочется. Да и заслуга ли родителей счастье или успех ребенка?

Но что же все-таки подтолкнуло меня к решению написать эту книгу?

У меня есть приемный сын, его родители лишены прав. Однажды во время эфира, когда я вела лекцию в своей школе, мне стали звонить его родственники, я сбрасывала, но потом поняла, что так просто не будут звонить, надо взять трубку.

Мне сообщили, что умирает мама моего приемного сына, она сейчас в тяжелом состоянии в больнице и хочет увидеть его. Естественно, мы сразу поехали в больницу, сын попал к нам взрослым, прекрасно знает маму и переживает за нее. Мы сходили к ней. Оказалось, все не так страшно, но ребенок был очень расстроен такими новостями. Вся моя семья переживала вместе с ним, понимая, что он боится за маму!

Через несколько дней мы узнали, что она пошла на поправку и ее выписали. Я сообщила об этом за столом после работы, и мои родные дети обрадовались и захлопали в ладоши в поддержку приемного брата, понимая, как ценна каждому ребенку его родная мама.

В этот момент я подумала, какие же удивительные у меня дети. И как я счастлива, что могу видеть их любовь к людям. Могу видеть, что они не ломают копья за справедливость, осуждая других, а желают каждому счастья.

Мы все ходим по одной земле. И каждый может оказаться там, где другим никогда не захочется быть, и, как бы мы ни были уверены, я повторюсь, каждый может оказаться в разных ситуациях, но, несмотря ни на что, любой человек достоин только поддержки и любви.

И если ребенок это понимает, значит, его жизнь уже сложилась хорошо.

Я могу точно сказать, что я счастливая многодетная мама и мои дети умеют любить, а значит, мы все справились с тем, что называют воспитанием.

Глава 1

Зачатие и рождение

Что ж, расскажу о своем отношении к детям, о наших взаимоотношениях, о воспитании, которого все боятся, – ведь так легко ошибиться! И тогда…

Тогда представьте, что вы уже ошиблись.

Что, если вы уже ошиблись? И так можно! Согласитесь, сразу становится намного легче.

Любой формат общения между родителями и ребенком можно раскритиковать. В одном случае родители слишком любят, в другом балуют, в третьем слишком строгие, в четвертом – мало внимания, перечислять можно бесконечно, уверена, что многие из вас читали книги о воспитании и находили свои ошибки.

Поздравляю, вот вам факт: идеальных родителей нет, идеальный родитель – любимый! А любимый тот, что свой!

И сейчас у многих эти слова вызвали сопротивление. Вы думаете, что я ошибаюсь, ведь есть любимые приемные родители, а есть дети, которые не любят своих родных родителей. Но я не ошиблась. У каждого из нас есть любовь к родителям – такая, какой они научили.

Мы часто думаем, что есть те, кто любит, а есть те, кто не любит, но это не так: каждый умеет любить, только для одного любовь – это внимание, нежность и поддержка, а для другого – мотивация, критика и стимулирование. Так почему для одного любовь – доброта, а для другого – строгость или безразличие? Давайте искать ответ.

Как я уже писала в одной своей книге, воспитание – это паровоз поколений. И с точки зрения физиологии, и с точки зрения психологии к нам многое приходит от родителей.

Такой маленький пример: представьте, ваша бабушка беременна вашей мамой и вдруг она испугалась чего-то. Этот же страх чувствует ваша мама в утробе бабушки, а в этот момент у мамы уже сформированы яйцеклетки, из одной из которых позже получитесь вы.

У нас есть генетическая память. Есть психологические исследования, которые доказывают существование родовой памяти. Я не хочу вдаваться в детали, но то, какими сценариями и реакциями мы наполнены, имеет корни в жизни наших родителей, бабушек, дедушек, прабабушек. Отрицать это неправильно. Однако постоянно думать об этом и винить в чем-то своих предков тоже ни к чему.

Важнее понять: что собой представляю я, какие во мне есть качества, реакции, и не винить себя за них, а знать, понимать, принимать и грамотно использовать.

Со всеми своими навыками и привычными вам сценариями вы обращаетесь к ребенку. И совершенно не важно, что вы уже прочитали и узнали о воспитании, сколько бы масок вы ни примеряли, ребенок видит вас. Он ваш, а вы – для него. И это идеальный тандем.

Видеть в себе-родителе идеального творца важнее любых знаний. К вам пришел не мой ребенок, понимаете, а ваш. И я могла бы рассказать, что делать, но для вас это никогда не станет правильным.

Так что же тогда важно?

Важно любить. Любить ребенка. Не себя в ребенке, не свои надежды и желания в нем, а его самого. Наверное, самым ярким примером для этой книги станет мой старший сын. Он первым открыл для меня материнство. И он первый научил любить не себя и не для себя.

Не навязывайте ребенку свой сценарий

Мой старший сын принес с собой мой самый большой страх: быть не такой, как все.

Всю жизнь для меня было важным, чтобы я нравилась. Небольшая отсылка к тому, о чем я вам говорила вначале: этот сценарий – понравиться всем – пришел ко мне от моих родных. Мои мама и папа не знали своих отцов и были уязвимы в этом. Для них важным было доказать, что они могут понравиться окружающим. Чтобы понять это, чтобы увидеть себя, а не то, что нравится другим, мне надо было пройти длинный путь к принятию того, что мой сын, мой любимый, мой самый лучший, не соответствует ожиданиям общества.

Мне надо было увидеть изнанку того, что казалось для меня нормальным. Нравиться другим. Но ведь если есть то, что принимают, чем восхищаются, значит, есть и противоположное – что не нравится! А в мире возможно разное, и это разное допустимо и нормально.

И первым шагом к родительству я считаю разрешение всем быть разными, но при этом одинаково достойными для мира. Мы же все знаем, как лучше, как правильно, но забываем, что все великие открытия состояли не из правильного, а из нового – того, чего не было раньше. И дети – это и есть то новое, что мы дарим миру. Если мы хотим идти вперед, нам важно приобретать свой опыт, а детям дать выбор. Но иногда от обиды за свою жизнь, иногда от чувства вины и всегда с благим намерением мы свой опыт передаем детям.

«Смотри, как у меня, и учись».

«Не хочешь, как я, тогда слушай! Я старалась, и тебе так просто ничего не будет».

«Я не доучилась, а ты обязан, не повторяй моих ошибок».

Примеров того, как мы хотим избежать своих ошибок в жизни детей или навязать им свои успехи, много.

И как поведет себя ребенок, тоже очевидно: он выбирает, опираясь на модель, которую показывают родители. Поэтому чаще всего они не слышат, а просто повторяют. И повторяют то, что мы так хотим припрятать за разговорами о правильном.

«Я не доучилась» – и он не доучится или выучится назло.

И ни в одном, ни в другом случае пользы не будет, потому что нет выбора.

Если вы уже испуганы своей неудачей, у ребенка нет выбора. Ему надо либо ее реализовать, либо наперекор судьбе исправить ошибку мамы. И возможно, о своем желании он никогда не задумается, потому что его нет. Есть насыщенный опыт, который надо исправлять и менять или наступать на те же грабли, потому что «я же тебе говорила»!

В одной из книг я уже приводила пример с чистым листом, но раскрою его еще раз.

Представьте, что ваша жизнь – это чистый лист и вы заполняете его! Естественно, не все художники от Бога, чтобы изобразить шедевр, а потому на этой картине могут быть кляксы, исправления. И тут такая удача! Появляется в доме новый чистый лист – ребенок. И теперь-то у нас опыт есть, рука набита, сейчас нарисуем красиво! Свое красиво! И как ребенку потом начать свой собственный рисунок? Сколько будет перечеркнуто, замазано, чтобы появилась возможность нарисовать свой шедевр?

Самая большая ошибка родителей – это считать, что их задача для себя закончена с появлением ребенка. Теперь они будто для него.

А что, если я скажу вам, что новый лист в вашем доме – не для вас? И сколько бы ни было клякс и исправлений на вашем листе, вы все равно должны продолжать рисовать свою картину только на нем. Как обидно, правда? Как хотелось бы начать заново!

И секрет счастья ребенка в том, чтобы никакими старыми красками и изношенными кистями не наносили узоры на его новый современный холст.

Время меняется, дети всегда растут уже в другом мире! Я часто привожу такой пример: в моем доме не только мы с мужем отличаемся от детей, но даже дети из разных поколений отличаются друг от друга. Мои старшие дети хорошо владеют компьютером, а для младших «мышка» – настоящая дичь, разве нельзя просто ткнуть пальцем на экран? Другая скорость, другая информация, новые принципы. Чему я могу их научить? Я едва успеваю! А для детей сегодняшний мир – это их норма!

Фундамент личности: как вы влияете на ребенка при зачатии и рождении

Чем больше я буду говорить про свободу в этой книге, тем чаще у вас будет желание ее закрыть, потому что поверить в то, что человек вырастет «нормальным», если ему разрешить просто расти, – очень сложно!

На самом деле для многих из нас свобода означает отсутствие границ и вседозволенность. Но именно это становится большой проблемой для детей. Ребенку сложно, когда у него нет опоры, нет безопасности, когда можно все – тогда он испытывает на прочность мир, чтобы определить границы, и это опасно для него.

Так что же это значит – дать свободу, сохранив при этом четкие границы? Давайте искать ответ.

Начнем с раннего.

Как вы проживали беременность и зачатие?

Мало кто задумывается о том, что зачатие и проживание беременности и родов уже влияет на психику ребенка. Эмоции, которые проживает мама в этот период, – будущий фундамент, на котором будет держаться дом.

Проблема большинства из нас в том, что у нас нет дома. Не физического, а внутренней уверенности в своих решениях, потому что не сформирована собственная ценность в результате сомнений мамы – рожать или нет, в результате тревоги мамы, в результате отказа мамы от проживания опыта родов.

Да-да, все это на уровне ощущений закладывается в фундамент личности.

Только случилось зачатие, время, когда человек не осознает себя, но уже чувствует этот период жизни, и в момент самого важного периода – формирования тела, развития, вдруг ощущение сомнений мамы: а надо ли оставить ребенка, а вдруг он будет больным, а как мы справимся еще с одним… Сомнений разных хоть отбавляй.

А зачатие у ребенка одно. Есть интересное упражнение, когда можно почувствовать два главных своих сценария, на которые опираешься. И один сценарий – это чувства папы, с которыми было зачатие, второй – чувства мамы. Они сошлись, и появился ребенок. Осознанно или нет, с любовью или нет, уже не важно: они что-то чувствовали, что стало основой, на которой зародился человек.

И с одной стороны, логично переживать об этом, мало кто помнит, что он чувствовал в момент зачатия своего ребенка, с другой – это и есть отчасти то, что делает нас разными, уникальными. Именно факт, что сходятся двое, каждый со своим, и сочетают это в ребенке, и делает каждого из нас уникальным.

Если у вас сразу возникли вопросы, как что-то исправить, вернитесь в начало книги. Давайте еще раз представим, что мы все сделали неправильно. И так можно! И что тогда?

Любите. Вы замечали, как это происходит, когда любишь? Вспомните свою первую влюбленность в школе, вспомните, как издалека в коридоре узнавали того, кто нравится, по походке, по одежде, как замечали реакции. Когда любишь – просто наблюдаешь. И делаешь что-то, чтобы другой заметил тебя и твою любовь. Вот и все.

Поэтому, когда мой ребенок увлекается чем-то, раскладывает ровно в ряд свою коллекцию и охраняет ее, чтоб никто не нарушил порядок, я не ищу в этом признаков чего-то неправильного или странного, я замечаю это и люблю.

«Смотри, как Миха выставил свои машинки и проводит ручкой по ним со словами «вся коллекция»», – говорю я мужу, а он улыбается и потом выкладывает свои инструменты в ряд со словами «вся коллекция», и мы смеемся.

А потом Миша начнет собирать кресты и убеждать нас в том, что все создал Бог, и мы не будем искать в этом подвоха и рассказывать, за что, по нашему мнению, отвечает Бог. Мы будем просто наблюдать и поддерживать его, потому что любим.

Каждый день в ребенке проявляется что-то, что является результатом и ваших эмоций, и обстоятельств, и генетики. И если любишь, начнешь легко замечать, где нужна поддержка, потому что, возможно, это я чем-то напугала ребенка, а где-то достаточно улыбнуться и взять на вооружение то новое, что ребенок принес в семью.

В каждом событии есть ценное – то, что делает ребенка таким, какой он есть. Например, когда я была беременна младшим, у нас ветром снесло крышу во время дождя, я тогда испугалась и очень расстроилась. С малых лет Миха боится ветра и дождя, но зато он изучил все природные явления. Ему было так страшно, что он проявлял большой интерес ко всему, что в природе может навредить человеку, а потом смотрел видео про ураганы, торнадо, рассказывал нам, где в мире могут быть цунами и куда лучше не ехать. И мы можем ребенка исправлять, убеждать в безопасности, винить себя, а можем вместе с ним прожить новое, страх ветра, расширить кругозор, узнать о том, что раньше было неинтересно, и увидеть, как что-то, ненужное нам, создает новое и ценное в нем. Он разработал новые условия безопасности по географическому признаку природных явлений. Разве это не прекрасно?

Вот так проявляется любовь и к ребенку, и к себе. Я уже испугалась – это не изменить, а он уже что-то из этого взял для себя.

Чаще всего родители, конечно, ищут причины чуждого