Дневник Батарейкина, или Космолагерь зовет!

Автор Игорь Родионов

Летний лагерь – это безопасность, свежий воздух и добрые вожатые. Так думали родители, собирая Борьку и Ромыча в поездку. Вот пусть и дальше так думают.
Им лучше не знать, что их дети прятались от привидения и изобретали ракету, пускали дымовухи и боролись с мутантами. Танцевали и ругались. Любили и дружили. Дрались и ненавидели. И становились чуточку взрослее.
Впрочем, родители этого и не узнают. Потому что есть закон: то, что происходит в лагере - остается в лагере.

• Язык: Русский
• Издатель: АСТ
• Дата выпуска: 17 мая 2024 г.
• ISBN: 9785171557874

Предварительный просмотр книги

Игорь Родионов

Дневник Батарейкина, или Космолагерь зовёт!

© Игорь Родионов, текст, ил., 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2024

Часть 1. Старое проклятие

29 мая

А про нас с Ромычем на сайте школы написали!

Честно скажу – сначала я напрягся, когда в блоке новостей моё имя мелькнуло. Поэтому читал осторожненько так, вполглаза. И мышку держал наготове, чтобы мгновенно окно браузера захлопнуть, если что.

Но всё в порядке. Заметка хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:

ПОЗДРАВЛЯЕМ САМОДЕЛКИНЫХ ИЗ 7«А»! За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!». Гордимся нашими учениками!

Так-то! Сам сайт школы нами гордится!

Я уже приготовился к тому, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли звёзды так сошлись…

Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.

Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!

Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ: «Ага, супер, и меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!»

Пришлось включать компьютер и рубиться в «Майнкрафт», периодически гоняя на кухню за конфетами. И попить. И котлетку стянуть. И яблоко. И ещё бутер сделать с двумя кусками колбасы.

Всё, сейчас пора спать. Вот только закину пост про нашу с Ромычем поездку на свою страничку в VK. Пусть все знают и завидуют!

30 мая

Илюха Пащенков – мой лютый враг. Точнее говоря, раньше он был просто врагом. А когда в наш класс перешла Катька Громова, а меня контузило любовью вперемешку с ревностью, то Пащенков превратился именно в ЛЮТОГО врага. Пришлось даже подраться с ним. Причём дважды.

Впрочем, это не главное. Главное – что Катька теперь дружит только со мной. А про Пащенкова я вообще вспоминать не люблю.

Но сегодня вспомнить пришлось, потому что он мне приснился. И не просто приснился, а изгадил мне МОЙ СОБСТВЕННЫЙ СОН, на протяжении всей ночи мерзко ухмыляясь и приговаривая: «Ну что, Рейкин, тебе не надоело позориться?»

Отвратительный сон – гарантия не менее отвратительного дня.

Потому что утром первым делом я обнаружил сообщение от Кати, написанное глубокой ночью: «Боря, я уехала до конца лета в деревню. Увидимся в школе! Пока!»

Зачем её так быстро увезли-то? Строго говоря, лето же ещё даже не началось. Вообще-то, я планировал погулять с ней сегодня. Рассказать про космолагерь. Посмотреть, как она будет радоваться за меня и гордиться мной.

А дальше меня ждал настоящий удар судьбы. Когда я заглянул на свою страничку, то оказалось, что под моим вчерашним героическим постом нет НИ ОДНОГО лайка. Ни одного!

Зато снизу притаился комментарий от Пащенкова:

«Что-то как-то позорно, Борюсик! А я в Крым поеду. Там Моргеншперн летнюю школу хип-хопа открывает. Он даже все свои концерты отменил ради этого. Будет учить меня, как стать богатым и знаменитым. Вот только фотку билета я показывать не стану, а то вдруг ты догадаешься распечатать и украсть».

Фу, какая мерзость! Коммент я мгновенно удалил, конечно. Но настроения это не прибавило.

* * *

Когда я снова отбил мизинец об чемодан и заорал от невыразимой боли, то вызвал ожидаемую реакцию со стороны родителей. И это было отнюдь не сочувствие.

Папа заявил, что я балбес. А мама сообщила, что если чемодан не будет собран СЕЙЧАС ЖЕ, то я просто-напросто никуда не поеду.

Пришлось собираться. Паковать трусы, носки, зубную щётку, что-то там ещё… Мама всё твердила, что документы завёрнуты в полиэтиленовый пакет, что заначку денег она спрятала в карман пуховика, что обязательно нужно взять с собой фумигатор и пластырь, а если я поцарапаюсь, то вот тут (посмотри сюда! ты запомнил? вот тут!) лежит флакончик перекиси водорода.

А на папу нашло настроение повспоминать славные годы своей молодости. Уютненько устроившись в кресле, он принялся рассказывать мне поучительные истории про то, как они с друзьями мечтали стать космонавтами. И смотрели «Звёздные войны» в видеосалоне. («Салон»? Что за название?) И постоянно читали фантастику. И даже сами мастерили ракеты из железных трубок. А топливо делали из смеси калийного удобрения и сахарной пудры. А один раз получилось особенно интересно, когда такая ракета полетела не вверх, а вбок. Никого не убила, правда, но зато врезалась в трансформаторную будку и оставила огромную вмятину на железной двери.

В конце повествования папа сделал неожиданный для взрослого человека вывод: мол, да, раньше были славные денёчки, но и сейчас тоже очень даже неплохие. А затем подхватил свой планшет, беспроводные наушники и удалился на кухню, поближе к кофемашине, чтобы в тишине и спокойствии посмотреть свой любимый канал на YouTube.

Так… Главное – не забыть зарядку для телефона. А лучше ещё и запасную взять. И попросить родителей побольше денег на счёт закинуть.

А мама в тысячный раз повторяла про документы и заначку, ну и всё такое прочее. Я уже действительно проникся и почти всё запомнил, а она, знай, твердила по кругу.

31 мая

Поехали! В смысле, едем! Приветливо стучат колёса поезда. В соседнем купе уютно ругаются соседи. Я сижу на почётной верхней полке и веду дневник.

Первым делом мы превратили своё купе в настоящую мужскую берлогу: вывалили на общий столик запасы чипсов и шоколадок. Ромыч даже переоделся в свою любимую пижаму с танками.

Мы – это я, Ромыч, наш сопровождающий Дим Димыч, а также (вот так СЮРПРИЗ!) ещё один наш знакомый из «Квантума» – весёлый и конопатый Игорь. Ну как весёлый, скорее уж безбашенный[1].

Игоря срочно сбагрили из города до конца лета, то есть на все три смены подряд. Дело в том, что терпение его родителей лопнуло, когда он решил наладить у себя дома производство алюминия самого наивысшего качества с помощью электролиза. И для этого ему понадобилось ПО-НАСТОЯЩЕМУ МНОГО энергии.

Но Игорь успел лишь провода от электрического щитка до своей ванны дотянуть. А когда он приступил к планомерному обесточиванию здания, то в дверь вломились неблагодарные соседи. Оказалось, что в этот день по телевизору показывали матч с участием нашей местной футбольной команды, неожиданно выбившейся в Высшую Любительскую Лигу. В общем, соседи не стали выслушивать теоретические выкладки о потенциальной пользе чистого алюминия и проведении серии дальнейших опытов, а просто попытались варварски разгромить домашнюю лабораторию юного нефутбольного гения. И попали в предусмотрительно расставленные ловушки.

А я-то ещё гадал, отчего это вчера машины с сиренами и мигалками по городу носились.

Конечно, Дим Димыч очень хохотал, пока рассказывал эту историю. Но на всякий случай решил перевести мысли Игоря от практических экспериментов к изучению теории. И подарил тому свой справочник по физике, завалявшийся в сумке после экзаменов.

Ромыч едет хмурый. Вместо телефона у него с собой только сим-карта, заботливо завёрнутая в маленький пакетик. Это он с утра решил подкатить к Сметанкиной (главной инстаграм[2]-красавице нашего класса), написав ей сообщение с предложением стать его девушкой, а иначе он уедет из города. Почему именно утром, почему именно в ванной и почему именно в такой формулировке – Ромыч внятно объяснить не смог.

А Сметанкина спросонья взяла и согласилась. Чего-чего, а такой реакции мой друг точно не ожидал. Заметался по ванной, пытаясь придумать, как продолжить разговор. Но ничего не придумал. И тихо внёс Сметанкину в чёрный список. И мессенджер закрыл аккуратненько.

Сметанкина от такого поворота в общении мгновенно впала в ярость. Недолго думая, она тут же позвонила Ромычу и произнесла нечто настолько эмоционально яркоокрашенное, что рука у моего друга разжалась, а телефон грохнулся прямо в раковину.

Ну, не знаю, не знаю. Ладно, сделаю вид, что поверил.

В общем, гаджета у Ромыча больше нет. Зато есть мокрая сим-карта, трещина в раковине и изрядный нагоняй от мамы. А ещё, где-то там, в Интернете, осталась взбешённая Сметанкина.

Поздним вечером

Игоря можно не контролировать, он теперь весь в книге. Так что Дим Димыч расслабился и даже принялся рассказывать какие-то свои студенческие истории. Но через несколько минут речь его стала неразборчивой, а потом наш наставник и вовсе замолчал. Оказалось – заснул, прислонившись к стенке купе.

Непривычно притихший Ромыч залез на верхнюю полку и начал оттуда горестно вздыхать. Это он так разжалобить нас пытается. Надеется, что кто-нибудь (например, я) одолжит ему свой телефон, чтобы поиграть и в интернете посидеть. Но вскоре горестные вздохи перешли во вполне себе позитивное похрапывание.

Пора и мне отключаться. Обожаю спать на верхней полке!

1 июня

Сразу после поезда Дим Димыч погрузил нас в автобус, и на этом его миссия была выполнена. Радостно распрощавшись, он умчался по своим студенческим делам, а мы поспешили занять заднее (самое мягкое и широкое) сиденье. И все последующие три часа дороги усиленно делали вид, что нам всё нипочём. Что мы вовсе даже не три идиота, выбравшие самые жаркие и укачивающие места.

Автобус зарычал и отъехал, а мы, свежеприбывшие, остались стоять. Вокруг – сосновый лес, под ногами – старый пыльный асфальт, неподалёку – распахнутые огромные ворота лагеря. Тогда я был ещё наивен. Тогда я ещё не знал, что это ВРАТА В АД!

Все вокруг что-то кричали, и при этом никто никого не слушал. Какие-то пацаны принялись мутузить друг друга своими сумками. Две девчонки-близняшки сразу стали на них возмущённо верещать.

У Ромыча от обилия свежего воздуха вообще случился приступ отличного настроения. Он даже решил устроить салют в честь нашего прибытия – насобирал с земли сосновых шишек и начал подкидывать их высоко вверх, горлопаня при этом «Уно! Дос! Кватро!».

На тётку, которая вышла из ворот и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – это всё-таки не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс.

Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный железный ящик с надписью «ПЕСОК», тётка зычно крикнула:

– Так, внимание сюда!!! Зовут меня Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я временно замещаю вашу…

Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было. И весело.

– ТИ-ХААА!!! – шарахнула берцем тётка по крышке ящика, на котором стояла.

Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук запущенных ранее и приземляющихся на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча:

– Фигасе! Крутые гады у этой Га́цы!

Прицел очков мгновенно навёлся на него:

– Фамилия?

– Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч. Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык.

– Смешно… Фамилия, курсант!

– С чего это я вдруг курсантом стал?! – сразу набычился мой друг, на глазах теряя кураж.

– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия, курсант!!!

– Ну, Волков…

– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!

Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, что его хорошее настроение мгновенно улетучилось, словно одуванчик в трубу пылесоса.

А потом Га́ца набрала воздуха побольше… И заорала ТАКИМ оглушающе-мерзким голосом, что меня снова замутило:

– Курсанты, бегом МА-А-А-АРШ!!!

Мы уныло изображали бег по бетонным дорожкам, проложенным среди высоченных сосен. Периодически из лесной зелени проглядывали корпуса деревянных зданий – здоровенных двухэтажных параллелепипедов из бруса. Горячий пот щипал глаза, тяжёлый рюкзак дубасил по спине, а мы всё бежали и бежали, подгоняемые воплями:

– Раз, два, три… девятнадцать, двадцать! Ага, все на месте! Бегом-бегом, хлюпики, не филоним!

Когда мы – красные, распаренные снаружи и обезвоженные внутри – добрались до нашего домика, я был сосредоточен на двух вещах. Во-первых, поскорее вдохнуть в себя как можно больше воздуха. Во-вторых, выбросить из головы дурацкое слово «филонить», которое где-то там прилипло и теперь мешало думать.

Чем были заняты Ромыч с Игорем – не знаю. Возможно, тем же самым. В общем, процесс расселения мы как-то проморгали, и в итоге нам досталась комната на сáмом отшибе – последняя на втором этаже, рядом с уборной.

Четвёртым соседом к нам Гаца поселила какое-то непонятное существо в виде суетливо-мелкого пацана с толстыми слюнявыми губами и маслеными глазками. Все его называют Ерохой.

Едва-едва мы кинули свои сумки, не успев даже толком отдышаться и прийти в себя, как раздался щелчок, шуршание, а затем где-то прямо над головой загрохотал усиленный микрофоном скрежещущий голос Гацы:

– Четвёртый отряд! УЖИН ОТМЕНЯЕТСЯ В СВЯЗИ С ВАШИМ ОПОЗДАНИЕМ! Общий сбор на улице через пять минут!

Так я узнал три новости. Во-первых, «четвёртый отряд» – это мы. Во-вторых, во всех комнатах установлены динамики. Вроде локального радио, у нас в школе тоже такое есть. А вот Гацы там нет…

Так, СТОП! Верните меня обратно! Я хочу в школу!!!

В-третьих, они тут хотят заморить нас голодом, а потом пустить на опыты. Очевидно же, что это логово маньяков. Какие ЕЩЁ нужны доказательства, что мы ПОПАЛИ В АД?

Надо выбираться отсюда. Вот только сил уже не осталось совершенно.

Кое-как выползли на улицу. Кое-как построились перед домиком. И тогда Гаца сделала вообще страшную вещь. Раскрыв потрёпанную спортивную сумку крайне неприятного вида, она ПРИКАЗАЛА нам закинуть туда свои телефоны. Вот так просто! И я до сих пор не могу понять, почему мы подчинились. Какой-то гипноз сработал, не иначе.

Само собой, с Ромычем у неё произошёл новый конфликт. Когда вместо телефона мой друг c мрачным видом протянул свой пакетик с сим-картой, то у Гацы на несколько секунд даже дыхание перехватило от ярости. Так что теперь мой друг возглавил ЧЕРНЕЙШИЙ СПИСОК ВРАГОВ ГАЦЫ. Тех, которые долго не живут.

И вот сейчас я сижу на своей кровати, веду дневник. Руки мои дрожат. Голова набита сырыми опилками. Настроение ниже нуля. Сил нет. И мозг болит.

Игорь завернулся в покрывало, словно окуклившаяся гусеница. Одни лишь очки на конопатом носу блестят. Лежит и еле слышно шепчет какие-то проклятия на своём научном языке.

Зато у Ерохи энергии хоть отбавляй. Он шустро сбегал в уборную и притащил оттуда трёхлитровую банку, на дне которой плескалась мыльная вода. Закинул внутрь свои грязные носки и принялся их туда-сюда сосредоточенно бултыхать, при этом что-то бормоча по-ерохински.

Пришлось наорать на него нехорошими словами, истратив на это последние силы.

У меня слипаются глаза. Подумать только! Неужели столько противных событий может уместиться в один-единственный день?.. Моя нервная система истощена. Всё на сегодня.

– Четвёртый отряд! ОТБОЙ!!!