Ну чем вам не книга?

Автор Беленький, Марьян

Уважаемые пользователи! Прежде чем начать пользоваться книгой, прочтите инструкцию! Настоящая книга предназначена для чтения. Использование книги в других целях категорически запрещается. Читать книгу рекомендуется слева направо, складывая буквы в слова. Запрещается читать данную книгу на ходу и за рулем. Курение во время чтения книги вредит вашему здоровью. Категорически запрещается читать данную книгу до, во время и после употребления наркотических средств. Если окружающие будут оборачиваться на вас, когда вы смеетесь во время чтения данной книги, скажите им, где вы ее купили. Когда вы идете в гости или на пикник, захватите книгу с собой и читайте ее вслух. Особенно хорошо идет книга после бутылки пива или рюмки водки в хорошей компании. Закусывать можно шашлыком, можно использовать холодные закуски – холодец, сыр, колбасу. Мясо для шашлыка лучше предварительно замариновать.

• Язык: Русский
• Издатель: Aegitas
• Дата выпуска: 30 мар. 2015 г.
• ISBN: 9781491021002

Предварительный просмотр книги

Книга

Правила пользования, техника безопасности

Уважаемые пользователи! 

Прежде чем начать пользоваться книгой, прочтите инструкцию!

Настоящая книга предназначена для чтения. Использование книги в других целях категорически запрещается. 

Читать книгу рекомендуется слева направо, складывая буквы в слова. Запрещается читать данную книгу на ходу и за рулем.

Курение во время чтения книги вредит вашему здоровью. 

Категорически запрещается читать данную книгу до, во время и после употребления наркотических средств. 

Если окружающие будут оборачиваться на вас, когда вы смеетесь во время чтения данной книги, скажите им, где вы ее купили. Когда вы идете в гости или на пикник, захватите книгу с собой и читайте ее вслух. Особенно хорошо идет книга после бутылки пива или рюмки водки в хорошей компании. Закусывать можно шашлыком, можно использовать холодные закуски – холодец, сыр, колбасу. Мясо для шашлыка лучше предварительно замариновать. 

Автобиографическое

Фотографии из альбома 

Это я – неуклюжий очкастый еврейский мальчик с Подола, который жутко боялся уроков физкультуры и мечтал прочитать все книжки. Правда, вскоре я понял:  ведь, если я прочитаю все книжки, что я буду делать дальше? А это я сижу  инженером за сто рублей в месяц, каждый день мечтаю, чтобы начальница заболела, и тогда можно будет вместо дурацких проектов почитать книжку.

А это я – на колокольне Киево-Печерской лавры.  Каменщик-реставратор. Залезешь утром – весь Киев перед тобой, и писаешь на всех с 90-метровой высоты... 

Это я  выступаю в концерте Хазанова.  Сто рублей – за пять минут выступления. Это – мой фельетон в «Правде». На следующий день после публикации в корпункте на Крещатике давали сто рублей. 

А это уже здесь. 

Старик с белыми глазами и трясущимися руками в психушке – это тоже я. 

Это я мою задницу выжившему из ума старику  – 18 шек. в час на дороге не валяются. 

А это – в тот же вечер – с Кишоном, на банкете по поводу вручения ему госпремии. Унесенных оттуда продуктов на неделю хватило.

Смокинг не застегивается – пузо торчит,  зараза! Я уже написал жалобу портному в Лондон. 

Это я в районном клубе пенсионеров выступаю.  Все пять зрителей остались довольны.

Зато пока нет моих фотографий из тюрьмы и из больницы 

С моих похорон тоже нет пока.

Кстати, приходите – будут интересные люди.

Краткая биография 

Катались мы как-то с Колей на яхте:

А народ с берега говорит:

– А кто это там рядом с Беленьким?

Я, знаете ли, не люблю церемоний. Напротив, я даже всегда стараюсь проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться. Только выйду куда-нибудь, уж и говорят: «Вон Беленький пошел»:

А один раз меня даже приняли за Жванецкого. Русские на центральной улице Иерусалима становились во фрунт и просили автографы. После один министр, который мне очень знаком, говорил:

– Ну, мы тебя, братец, совершенно приняли за Жванецкого.

С хорошенькими актрисами знаком – Клара Новикова, Хана Ласло,  Лена Степаненко –  всех и не упомнишь. От женщин, поверите, прямо-таки отбою нет:

Женщины прямо-таки преследуют меня, куда бы я ни пошел:

Я ведь с актрисами вот с такого возраста работаю:

Я ведь тоже разные монологи... И в журналы разные помещаю. На разных языках, всех и не упомнишь.

Литераторов часто вижу. 

С Эфраимом Кишоном был  на дружеской ноге. Бывало, часто говорил ему «Ну что, брат Кишон?» «Да так, брат, – отвечает, бывало, – так как-то все». Большой оригинал. Я его всего перевел, даже то, что он не писал. И надо признаться, мои переводы куда лучше оригинала, он и сам это признавал:

«A translator like Belenki is the dream of every writer, said Kishon.  To translate humor, the translator has to be a great humorist himself, but someone as talented as that will not engage in translation but will write his own works. Belenki the translator is a miracle that is typical of our country».

Часы мне свои подарил, хотел свою виллу в Тель-Авиве на меня переписать, но я отказался – что мне – жить негде, что ли? 

Давеча специально ко мне главный редактор «Нью-Йорк Таймс» прилетал на личном вертолете. Стоял передо мною на коленях, умолял что-нибудь для него написать и размахивал чеком на миллион долларов. Ну, я его прогнал. У меня этих миллионов видимо-невидимо... У вас, кстати, 20 шекелей не найдется? В дороге совершенно поиздержался.  А пособие для малоимущих только 28 числа…

Моих, впрочем, много есть сочинений, я уж и названий даже не помню:

И все случаем – я не хотел писать, но в министерстве культуры говорят: 

– Пожалуйста, братец, напиши что-нибудь. А то премии  давать  некому, хоть плачь:

Думаю себе: «Пожалуй, изволь братец!» И тут же в один вечер, кажется, все написал, всех изумил. У меня легкость необыкновенная в мыслях. Я им всем поправляю статьи. Мне  «Вагриус» дает за это 40 тысяч в месяц. Долларов, разумеется.  Я, признаюсь, литературой существую:

У меня дом – первый в Иерусалиме. Так уж и известен: дом Марьяна Беленького.  Сделайте милость, господа, если будете в Иерусалиме, прошу ко мне, у меня ведь тоже литературные тусовки бывают:

Я ведь в самом центре живу. Блеск, шик, просто не говорите! Борщ в кастрюльке прямо на пароходе приехал из Одессы. Я всякий день на тусовках:

Там у нас и компания составилась – главный редактор «Таймс», главный редактор «Пари матч», главный редактор газеты «Наш Иерусалим» и я. Возвращаешься, бывало, к себе в каморку за 250 долларов в месяц...  что ж я вру, я и позабыл, что у меня трехэтажная вилла с бассейном в Герцлии Питуах. В джакузи –  личный спасатель от министерства культуры. То есть, не от министерства меня спасает,  а  ... сами понимаете.

А любопытно взглянуть ко мне в переднюю, когда я еще не проснулся – главные редактора газет и журналов со всего мира толкутся и жужжат там как шмели. Мне и на пакетах пишут «Лауреату Нобелевской премии Израиля». Один раз я даже управлял министерством культуры. И странно: министр уехал, куда уехал, неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место. Многие находились охотники и брались, но подойдут, бывало – нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь – просто, черт возьми!  И в ту же минуту по улицам курьеры на мотороллерах – курьеры, курьеры, курьеры,  можете себе представить – 35 тысяч одних курьеров.

 – Каково положение? – я спрашиваю. «Марьян, сделайте божескую милость, ступайте министерством культуры управлять».

Я признаюсь, немного смутился – вышел в трусах: хотел отказаться, но думаю – дойдет до премьер-министра, ну и  CV тоже... «Извольте господа, я принимаю должность, я принимаю, говорю, так уж  и быть, только уж у меня – ни-ни-ни!.. Уж у меня ухо востро! Уж я!»:

И точно, бывало, как прохожу через министерство, просто землетрясенье, все чиновники прекращают кофе пить, все дрожит и трясется как лист. О! Я шутить не люблю. Я им всем задал острастку. Меня комиссия Кнессета по культуре боится. Да что, в самом деле? Я такой! Я не посмотрю ни на кого... я говорю всем: «Я сам себя знаю, сам». Я везде, везде. В канцелярию премьер-министра каждый день на  бронированном «Мерседесе» езжу, со встроенным баром, ванной, туалетом и библиотекой. А на заднем сиденье – две самые шикарные иерусалимские девушки. Ждут, пока я освобожусь. 

Мне завтра же дадут социальную квартиру на Брайтоне как почетному инвалиду репатриации ...

Ну, заболтался я тут с вами. 

Надо бежать на подработку.

20 шекелей в час на дороге не валяются. 

 Это, изволите видеть, моя переводчица на иврит Ирис. Работаем над переводом (Фото)

А это график Наташа. Работаем над макетом обложки. (фото)

Умное

Ars longa vita brevis

– Здравствуйте, мы звонили по поводу ваших текстов.

– Да. Да, заходите. Прежде всего, какими средствами располагает ваш театр для приобретения моих скетчей?

– Нет, вы нас не поняли. Мы не за этим.

– Вы же сказали – по поводу текстов.

– Ну да. Только не этих. Мы хотим, чтобы вы возглавили наше Движение.

– Какое еще движение?

– Ну вот вы пишете «Смело, решительно, без колебаний, в бой мы пойдем, не щадя расстояний». Вот и возглавьте нас. Ведите нас в бой.

– Ребята, я боюсь, вы меня не так поняли. Я литератор – мое дело сидеть писать.

– Значит, все это неправда, что вы пишете? Неправда? Вы нас обманывали?

– Ну почему, правда. Но есть правда жизни и правда искусства, понимаете. Вы «Лолиту» читали? Ну вот, представьте, если бы кто-нибудь предложил Набокову «организовать» двенадцатилетнюю девочку по сходной цене?

– Значит, вы нас обманывали? А мы так надеялись на ваше участие...

– Ребята, только не надо здесь рыдать. Поймите, литература отражает жизнь не прямо, а опосредовано. Вот, к примеру, Карл Маркс писал письма коммунарам в Париж, а на баррикады вовсе не рвался.

– Наше Движение основано на ваших принципах. Вот, вы пишете –

«И пусть погибнут тысячи врагов,

И пусть земля горит под их ногами,

Мы вместе – сотрясатели основ

И горе тем, кто в этот час не с нами!»

– Дайте сюда! Какой идиот это писал? Ах, да... припоминаю... у меня был приступ печени... я поссорился с женой... ребята, я очень уважаю ваш порыв, но нельзя же так буквально все воспринимать.

– Вот мы готовим убийство политического лидера, согласно вашим принципам... Вы должны возглавить...

– Ребята, да вы с ума сошли! Мне только этого не хватало… Мне сейчас диван-кровать должны привезти из мебельного, а в пять у меня эндокринолог. Девочка, успокойся, вытри слезы, выпей водички. Дай мне телефон твоей мамы. Ребята, поймите – литература – это одно, а жизнь – совсем другое! Ну, хорошо, вы знаете известные строки Маяковского «Я люблю смотреть, как умирают дети». Как вы думаете, сколько детей убил лично Владимир Владимирович?

Или взять Пушкина:

«Самовластительный злодей!

тебя, твой трон я ненавижу

Твою погибель, смерть детей

С жестокой радостию вижу».

Вы полагаете, что Пушкин, написав эти строки, сунул за пазуху кинжал и пошел убивать царских детей? Или вот, скажем: «Жидов расхватали по рукам и начали швырять в волны. Жалкий крик раздался со всех сторон; но суровые запорожцы только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались на воздухе».

Как вы думаете, сколько лиц еврейской национальности Николай Васильевич лично покидал в реку?

А это? «Я люблю смотреть, как умирают дети?» Вы полагаете, Владимир Владимирович ходил по детским больницам?

– ... В штабе нашего Движения висит ваш портрет... Вы обманули всех нас... Мы ....

– Ну хорошо, хотите, я приду к вам в штаб, отработаю вам концерт, 400 долларов всего, без неконвенциональной лексики, с учетом вашего возраста. Разумеется, без квитанц... А вот с кулачками на меня не надо. Вот вам каждому по книге с моим автографом... Зачем же вы их рвете?

– Ах так? Мы будем без вас осуществлять ваши идеи... вы – предатель ваших идеалов. Мы так вам верили... Мы на ваши слова написали наш гимн.

«Жизнь наша нам не дорога,

Смело пойдем в бой на врага!

Дело народа – вера и честь!

Враг пусть трепещет! Священная месть!»

– Да, да, припоминаю. 20 строк, по 5 долларов за строку... Я, правда, просил по 8 ... Поймите, ребята, у меня семья. Что мне, в мои годы, к конвейеру идти, на завод? С моей печенью? Ребята, послушайте умного человека, как говорит героиня моего монолога. Если вы меня действительно уважаете – выбросьте мои книги на помойку, а мои идиотские идеи – из головы. Займитесь тем, чем все в вашем возрасте – пейте вино, ходите на дискотеки, встречайтесь с девушками. Ну все, желаю успехов, мне статью сдавать. И большая просьба – забудьте мой телефон и адрес. И, ради Бога, большая личная просьба – не надо так буквально все воспринимать... Жизнь – это одно, а литература – совсем другое. До свидания...

…Алло, справочная? Как связаться со службой безопасности?

Сдача дежурства

– Алло, это Марьян? У меня дело к вам. Когда можно к вам подойти?

– А вы от какой организации? Артист?

– Да нет.

– Служба безопасности?

– Нет, давайте встретимся, я вам все объясню.

….

Значит так, Марьян, пришло вам время сдавать дежурство.

– В каком смысле.

– Ну, эта ваша писанина. Этого больше не будет.

– Как не будет?

– Мы, в общем, посовещались, и решили, что способности, которые мы вам дали, вы не смогли правильно использовать. Поэтому мы решили – у вас все будет как раньше, только писать вы больше не будете. Не будете просыпаться среди ночи, чтобы успеть записывать сюжеты. Не будете во время секса стараться запомнить, что она бормочет, чтобы это записать. Ну и так далее.

– … А как же… А как же я буду… дальше.

– Как все. Большинство людей на Земле живут без этого.

– Я не согласен. Я буду жаловаться! Вы не имеете права! В ООН, в комитет по правам человека…

– Вы когда в 16 стали записывать рассказики в школьной тетрадке, вы интересовались, откуда они берутся? Почему еврейский мальчик с Подола стал писать монологи для взрослых актрис? Откуда вы это все знали? Когда вы посреди улицы, останавливаетесь, чтобы запомнить и записать готовый сюжет, вы задумывались, откуда он берется?

– Я думал… само собой.

– Это мы вас выбрали, вам диктовали, вы только записывали. Вот мы и решили – пора сдавать дежурство. Ваши способности будут переданы другому человеку.

– Позвольте ваши документы. Откуда я знаю, может вы просто самозванец. Ходят тут разные, пылесосы продают, гербалайф…

– Документы, говорите. Так. Ознакомьтесь.

– Что это?

– Списочек. Возьмем, к примеру, пункт 14. 23 июня 1956 года вы катались на велосипеде на углу ул. Волосской и Нижнего Вала, и чудом увернулись от тяжелого грузовика. До столкновения оставалось 1.4 сек.

Пункт 23. На площадке большой колокольни Киево-Печерской лавры, где вы работали каменщиком– реставратором, мимо вашего носа пролетела стальная конструкция весом 24. 6 кг. Расстояние между ней и вашим черепом было 68 мм.

Пункт 33. 23 марта 1999 года вам приснилось, что вы должны пойти к глазному врачу. Чего ради– подумали вы, у меня со зрением все в порядке, – но к врачу пошли. Врач обнаружил у вас глаукому. Вам сделали лазерную операцию. Если бы вы тогда к врачу не пошли...

Пункт 34. 26 апреля 2007 года в 7.08 у вас случился инфаркт. Скорая приехала через 7 мин. 44 сек. Если бы она приехала на 3 минуты 30 сек. позже…

В списке 56 пунктов. Большинство из них вы даже не помните. Как вы думаете, – все это случайность? 56 раз подряд?

У него зазвонил мобильник. Он внимательно выслушал сообщение.

– Вы вчера в Ашдод ездили? Сирену слышали? Если б вы вышли на две остановки раньше… Это был пункт 57.

– Ну ладно… Допустим…А как же я … без этого… кто же я буду.. просто больной одинокий старик…Погодите, а компенсация?

– Ну да. За этим я, собственно и пришел. А что бы вы хотели… Не надо, я понял. У меня по телепатии была пятерка. Шикарная блондинка, третий, нет, четвертый размер груди, будет вас любить безумно, делать вам минет утром и вечером…

– За что же она меня будет любить? Без этого?

– Ну просто, как человека.

– Без этого?

– Да успокойтесь вы. Миллионы людей ходят каждый день на работу без этого, потом приходят домой, смотрят телевизор, ждут отпуска, чтобы поехать куда-нибудь за границу, как там у вас «чтобы увидеть чужих людей, которые ходят по чужим улицам».

– Мне это никогда не нужно было. Я смотрел свои картинки, там, внутри …

– А теперь понадобится.

– Погодите, а танцы?

– Какие танцы?

– Social dance. Меренге, сальса, бачата, хастл…

– Танцы мы вам оставляем.

– Спасибо. Фотографию можно? Ну, этой, с четвертым размером.

– Вот, выбирайте. ….. ……… Что, неужели никто не нравится?

– Да не в этом дело. Вот, возьмите ваши фотки. Я хочу Тамару.

– Какую?

– Из Москвы.

– Это не так просто. У нее муж. Погодите, я попытаюсь решить этот вопрос с руководством.

Он вышел с мобильником на лестничную клетку, потом вернулся.

– Вопрос согласован. Получите вашу Тамару. Подписывайте.

…

– Ну что еще? Ладно, давайте мы вас устроим в отдел пропаганды вашего МИДа. Вы же хотели.

-А что же я там буду делать… без этого…

– Так ведь там все без этого….

– Так то они, а то я. Нет, не надо.

– Ну, хорошо. Завтра умирает ваша двоюродная бабушка в Чикаго. Миллионерша. Оставляет вам все. Подписывайте договор.

«Я, Беленький Марьян, добровольно отказываюсь от способности создания скетчей, монологов, рассказов, эссе и т. д. в обмен на…»

– Подписывать кровью?

– Что за глупости! Начитались всякого. Вы лучше сдайте кровь для ваших раненых солдат.

– А вы там, кстати, за кого? За нас или за них?

– Ради Бога, я на работе. Подписывайте.

– Cкажите, а все сразу нельзя? Бабушку из Чикаго, 4 номер и МИД?

– Ну, знаете. Я много лет работают в фирме, но такого… Научили вас тут, в Израиле… Ладно, погодите, я свяжусь с начальством.

Он достал мобильник и вышел на лестничную клетку, прикрыв за собой дверь. Через несколько минут вернулся:

– Вас кто-то у нас наверху сильно опекает. Вам разрешили пакетную сделку. Подписывайте…

Ну, что еще?

– Нет, не буду.

– Ну, хорошо. Наша фирма, в порядке исключения, решилась на особое мероприятие. Мивца, как у вас говорят. Мы вам возвращаем 30 лет жизни. Вам снова 28. Не было инфаркта, не нужны таблетки, не нужно измерять уровень сахара трижды в день, бояться съесть лишнее яблоко, с ужасом ждать очередной проверки у глазного…

– Да не дай Бог! Несчастный, закомплексованный юноша-переросток, ненавидящий весь мир и себя самого …

– Значит вас, все это устраивает?

– Что?

– Вот эти обшарпанные стены, вечное одиночество, всю жизнь считать копейки до очередного гонорара, таскать овощи из мусорников… Учтите, того, на что вы рассчитываете, уже не будет. Концертов в больших залах, всероссийской известности. Вам даже колонку в киевской газете не вернут.

– Ну и хрен с ней.

– Значит, отказываетесь? Подумайте хорошо, другого шанса у вас не будет.

– Отказываюсь.

– Распишитесь на бланке отказа.

Я расписался, и он ушел.

А я сел и все это записал.

Мы – русские

Мы – русские.

Вне зависимости от того, где мы живем.

Русские израильтяне, русские американцы, русские греки, русские австралийцы. Родина у человека одна. Только там, на родине, было возможно настоящее счастье – достать кило сыра, или с облегчением в сердце услышать, что погром, назначенный на пятое мая, переносится.

Где еще мы бы услышали греющий сердце комплимент:

«Ты – хороший жид, а всех других поубивать надо».

Где, как не на родине, простой колхозник поведает тебе, что жиды скупали молоко, купали в нем своих жен, а потом это молоко продавали. И что у жида, если повнимательней присмотреться, сзади есть маленький хвостик. Ну, опять же насчет мацы с кровью… Кто же из жидов в этом признается…

Родина – это там, где тебе впервые вывели жирную двойку на приемных экзаменах, хотя ты отвечал лучше всех.

Родина – это там, где слово «еврей» было неприличным, а разговоры на идиш приравнивались к мату.

Мы думаем, говорим и дышим по-русски.

Мы – русские.

И никуда от этого не денемся.

Ибо русский – это не только язык Достоевского, но и язык комиссаров в пыльных шлемах, язык тюрем и лагерей, нудных профсоюзных и партийных собраний.

Комиссары, правда, нередко картавили, но сути это не меняет. Допрашивали они по-русски, а не на идиш.

По-русски написано не только «Я помню чудное мгновенье», но и «Интеллигенция – это не мозг класса, а говно», «Все театры советую положить в гроб» «Чем больше попов мы перевешаем, тем лучше»

Все это – цитаты Ленина.

И тем не менее. И несмотря на это, по-русски бьются наши сердца и в русском ритме мы любим своих женщин.

И весь спектр эмоций мы выражаем с помощью русской народной мантры из трех слов.

И сеансы групповой психотерапии и медитации нам с успехом заменяет рюмка водки в хорошей компании.

Мы хотим, чтобы наши дети и внуки сохранили русский язык и русскую культуру, но чтобы они никогда не слышали слова «жид», ночного стука в дверь, мерного грохота кованых сапог по мостовой, звона разбитых витрин, истошных женских криков, хруста ломающихся костей, прославления великого и мудрого вождя. Потому что как только появляется великий и мудрый вождь, тут же исчезает жратва.

Россия была, есть и будет великой страной с великой культурой. Вне зависимости от того, какие сволочи там у власти.

Мы стали израильтянами, американцами, немцами, греками, но нам все равно снятся сны по-русски.

И снова мы вздрагиваем, услышав «жидовская морда».

И просыпаемся с чувством облегчения.

Мы – русские.

Мы можем этим гордиться. Или проклинать это. Но изменить этого мы не можем.

Мы – дети России, где бы мы ни жили.

И пусть она лучше останется в воспоминаниях.

Родина – родиной, а жить хочется по-человечески.

Птица счастья завтрашнего дня

«Через двести, триста лет жизнь на земле будет невообразимо прекрасной, изумительной. Давайте помечаем... например, о той жизни, какая будет после нас, лет через двести – триста… Мы еще увидим небо в алмазах».

«Пять лет упорного труда, 10 тысяч лет счастья», «Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, и все как один, умрем в борьбе за это…»

Да пошли вы! Наслушались. Сейчас давайте. Не в раю, не после сочинской олимпиады. Сейчас сюда принесите. Или заткнитесь.

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир

Когда-то он прогнется под нас».

«Жаль только, жить в эту пору прекрасную

Уж не придется ни мне, ни тебе»

«Присоединяйтесь к секте Муна, сайентологии, Марии Деви Христос, обществу Харе Кришна, и будет вам щасте». И что интересно – чтобы обрести завтрашнее счастье, ты сегодня должен ему заплатить.

Скоро наступит Большой Всеобщий п…ц. Всемирное потепление, страшное землетрясение, атомная война, конец света. Помните «ошибку 2000»? сколько крику было? . Со всем остальным – то же самое. «Поскольку завтра конец света, дайте мне ваши деньги, они вам больше не понадобятся». Погоди, а тебе зачем? Не отвечает. Поехал лапшу вешать следующей группе лохов. А если ты ему веришь, и даешь свои бабки, так кто идиот – ты или он?

На каждом предсказании завтрашнего конца света кто-то уже сегодня имеет свой навар. Секрет всеобщего счастья прост – пусть каждый борется за свое личное счастье, тогда всеобщее само собой и наступит. Если очередная птица завтрашнего дня обещает после выборов решить все твои проблемы, а ты ему веришь, и за него голосуешь, так кто из вас дурак? Если главный шаман Чукотки, который еще вчера чинил швейные машинки в Мариуполе, обещает тебе за сеанс камлания решить все твои проблемы, и ты ему платишь 200 долларов за сеанс, так кто из вас?..

«Граждане дорогие! Мы же всю жизнь небо на собственных руках держали, без питья и хлеба стояли, забытые в веках. А они нам кричали – «держись, ребята, из вас ослабнет кто-то и небо упадет!» А мы ж им верили! А они уже давно все приватизировали. А теперь нам говорят – «вы же взрослые люди, как же вы поверили в эти сказочки? А мы ж теперь тут – в чем мать родила – без семьи, без пенсии, без квартиры…

… Подайте бывшим атлантам на пропитание».

«Мы еще увидим небо в алмазах»

Человечество всегда мечтало о новой, коллективной жизни, когда наступит Прекрасный Новый мир, жизнь на земле станет свободной и радостной. Народная фантазия создавала сказки об «Островах блаженства» и «Тридевятом царстве», молочные реки с кисельными берегами, скатерть-самобранка. Соцгородок, фрунзенская коммуна, Дом Нового Быта, жилищный кооператив молодых ученых, молодежный клуб при райкоме комсомола… Казалось, Прекрасный Новый Мир – вот он, совсем близко… Вот только победим всех врагов, преодолеем голод, дефицит, искореним пережитки в сознании людей…

«Через каких-нибудь сто-двести лет жизнь на земле будет прекрасной, изумительной». «Все будут жить богато и счастливо и у каждого будет не менее десяти рабов». «Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме». «Пять лет упорного труда – 10 тысяч лет счастья». «Раньше думай о родине, а потом о себе». «Взять все и поделить». «Осененный знаменем трех революций, руководствуясь великими идеями чучхе, разработанными маршалом-отцом, великим вождем, дорогим товарищем Ким Ир Сеном, корейский народ уверенно идет от победы к победе под мудрым руководством уважаемого руководителя, самого светлого солнца нации, великого полководца дорогого товарища Ким Чен Ира».

«Не надо прогибаться под изменчивый мир, когда-то он прогнется под нас», – учил нас великий Ленин.

«Коммунизм – это бесклассовый общественный строй с единой общенародной собственностью на средства производства, полным социальным равенством всех членов общества, где вместе с всесторонним развитием людей вырастут и производительные силы на основе постоянно развивающейся науки и техники, все источники общественного богатства польются полным потоком и осуществится великий принцип «от каждого – по способностям, каждому — по потребностям. Коммунизм – это высокоорганизованное общество свободных и сознательных тружеников, в котором утвердится общественное самоуправление, труд на благо общества станет для всех первой жизненной потребностью, осознанной необходимостью, способности каждого будут применяться с наибольшей пользой для народа».

Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе…

«– Нет, нет, варенье – на завтра! – отрезала Королева

– Нет, я хочу сегодня, – сказала Алиса.

– Но завтра никогда не бывает сегодня! – ответила Королева».

Первые христиане, вальденсы, беггарды, табориты, катары, лолларды – идея была одна и та же – все общее, тотальное равенство во всем. Руководство во все времена от этой идеи в восторг отнюдь не приходило, а распространителей этих враждебных идеек сажали в лагеря и расстреливали.

«Железной рукой загоним человечество к счастью». А кто не захочет, того мы в бараний рог скрутим.

Американская и русская революции базировались на одних и тех же идеях великой французской революции. Свобода, равенство, братство. Только свободу в Америке и России понимали по-разному. Свободу в США понимали как свободу беспрепятственно отстреливать индейцев, которые мешали созданию общества всеобщего благополучия и процветания.

Свобода, равенство, братство, а несогласных – гастгелять. Комиссары в пыльных шлемах ждали победы мировой революции со дня на день.

В революционной России свободу понимали как свободу справлять нужду в коллекционные фарфоровые вазы Зимнего дворца, хотя вся сантехника там работала исправно. Эти ребята и пришли к власти. «Все театры советую положить в гроб». «Интеллигенция – это не мозг класса, а говно». (В. И. Ленин)

И что интересно. В любом месте, где люди пытались организовать общество на идеях добра и справедливости, организаторы неизменно приходили к необходимости создания репрессивного аппарата. Идеи всеобщего счастья, равенства и братства, добра и справедливости внедрялись в головы людей электронными самострелами на границе ГДР с ФРГ, резиновыми дубинками в СССР, и простыми мотыгами в полпотовской Кампучии.

Увы, у этой замечательной идеи оказался страшный враг – человеческая природа. Человек упорно не хотел брать штаны со склада, питаться в общей трапезной, и жить в бараке на 200 человек. Он, скотина такая, хотел иметь свои собственные штаны, свой утюг, и даже, сволочь такая, свою собственную жену, которую бы ни с кем не приходилось делить. И как ни осуждали эти частнособственнические инстинкты руководители всевозможных сект и обществ (которые сами имели по сотне любовниц и жрали втихаря по ночам икру и сервелат), ничего с этим поделать не удалось. В мире восторжествовали несправедливость, индивидуализм и капитализм. У одних денег много, у других их нет. И те, у кого много, вовсе не горят желанием делиться.

Но тут им на помощь приходит государство. Великое завоевание социализма – отнять честно заработанные деньги у талантливых, инициативных людей, и раздать их лентяям и бездарям.

И что интересно. Любым попыткам воплощения на практике общества, созданного на разумных началах Добра и Справедливости, с железной закономерностью во всех странах и во все времена приходил П…ц. В 20-40-е годы XIX века были попытки создания в Англии и США коммунистических колоний по Оуэну, фаланг по Фурье, колонии по Кабе. Всего же было более 40 попыток создания в США фурьеристских фаланг. Наиболее известная из них – Брукфарм, близ Бостона, просуществовала с 1841 по 1846 год. 5 лет. Это максимум. Люди охотно ходили на бесплатные концерты, но, почему-то, к удивлению организаторов, менее охотно стремились вкалывать на шару.

Несколько лет тому назад случилось в Израиле событие, которое не привлекло внимания прессы. В кибуце Дгания ввели зарплату по труду… Члены кибуца решили отказаться от коллективной собственности и коллективных методов ведения хозяйства.

Ну и что? – спросите вы.

Дело в том, что этот кибуц был первым. Он был основан русскими евреями – толстовцами в 1909 году. Таким образом, первый кибуц на земле Израиля отказался от принципа равного распределения доходов.

Это означало конец кибуцной идеологии. Конец мифа.

Легенда говорит, что приступая к массовой коллективизации, Сталин дал задание своим референтам – выяснить, где в мире существует процветающее коллективное сельское хозяйство. Ответ пришел сразу – в Палестине.

Сталин направил туда евреев-большевиков, знавших идиш, для изучения опыта. Никто из них обратно не вернулся. Но это легенда. На идиш в Израиле тогда в кибуцах не говорили… Создателям новой родины, приехавшим в Палестину, чтобы строить страну и себя в ней, «западло» было говорить на галутном языке.

В 1927 году группа палестинских кибуцников во главе с Элькиндом, недовольная медленными темпами строительства социализма в Палестине, вернулась в СССР и основала в Крыму еврейский колхоз. В колхозной школе и в детском саду преподавали на иврите, изучали историю еврейского народа. На иврите говорили и колхозники. В 1937 колхоз был расформирован, и все его члены отправлены в лагеря.

После большевистского переворота евреи-большевики остались в России, меньшевики и эсеры устремились в Палестину, чтобы строить там свой вариант социализма с еврейским лицом.

Прежнюю, «неправильную», «галутную» (галут – в переводе с иврита – изгнание, жизнь евреев за пределами исторической родины – Палестины) жизнь требовалось забыть раз и навсегда, как страшный сон. «Отречемся от старого галутного мира, отряхнем его прах с наших ног. Мы наш, мы новый мир построим, кто был в галуте ничем, тот на Новой родине будет всем». Сменить имена и фамилии, и даже язык. Стать новым народом на новой земле…

«В центре участка будет выстроено великолепное жилище, с роскошными залами для читален, концертов и балов, с обширными аудиториями для публичных лекций, с зимними садами, стеклянными галереями, с обсерваторией, телеграфом, паропроводом и т. д. Всё устроено просто, но изящно и удобно; здесь бедняки будут пользоваться тем, что в настоящее время доступно только миллионерам» (Фурье. 1836)

Правда, основоположник утопического социализма на этом отнюдь не остановился:

«Гармонически устроенная земля даст необходимые испарения солнцу, и это вызовет новые творения в животном и растительном царстве. Вредные и опасные звери исчезнут, а на их месте появятся антильвы, антикиты, антитюлени, антилопы, которые будут перевозить на морях корабли, а на суше – людей, с громадной быстротой и всевозможными удобствами. Болота высохнут, вулканы потухнут, море изменится, и вода его превратится в подобие лимонада».

Ну, и так далее. Еще 300 страниц. Ничего не поделаешь. Нормальные люди идеями переустройства мира не занимаются – им надо семью кормить.

«Идея всеобщего счастья очень проста, – говорит тетя Соня в исполнении Клары Новиковой, – пусть каждый борется за свое личное счастье, тогда всеобщее наступит само собой». Но основоположники думали