Наверное, это мой ад

Автор Даяна Дарко

Психологичный, философский роман, фэнтези, эротика. В книге рассматриваются разные психологические проблемы и философский взгляд на них. Не все может быть однозначно или категорично. И не все, что кажется правильным на самом деле так. Иногда нужно посмотреть на вещи по другому – расширить свой кругозор. Односторонняя любовь, отречение от себя, неправильно принятые решения. Потеря всего, что было, и обретение нового, более значимого. О любви, что приходиться прощать, чтобы сохранить ее

• Язык: Русский
• Издатель: Andrew Afonin
• Дата выпуска: 5 нояб. 2015 г.
• ISBN: 9781519959843

Предварительный просмотр книги

Часть 1. Она. Анж.

Я помню последний день в Украине. Это было раннее утро, 6 часов утра, 9-го января. Я последний раз посмотрела на комнату в которой жила 4 месяца. Это была хорошая комната, самая удачная, что у меня были: хорошие условия и никакого мозготрепа. И вчерашний последний вечер тоже прошел тут, я занималась сексом со своим женатым любовником. Я, конечно, против таких отношений, хочу заметить сразу, но раз нет никаких отношений, то сойдут и такие, а там дальше уже никто ничего и не планировал.

Первым в то утро меня увидел таксист, он отвез меня в аэропорт, в котором я ни разу не была. Я помню хорошо то утро, было тепло и прохладно, и шел снег, я стояла на остановке и ждала автобуса, который меня отвезет к терминалу и рядом со мой стоял мой большой чемодан. Я и чемодан. Вот так, и больше никого рядом кроме чемодана. Я буду его любить больше всех, наверное, в том месте, куда я еду. Потом ко мне подошли старичок француз, который неплохо говорил на русском и тетка американка. Они составили мне компанию до терминала, а потом я их не видела. И еще мне тогда мой любовник написал смс, что ждет моего возвращения. Да, Костя был милым парнем, всегда звонил, писал, интересовался как дела у меня, поэтому я и согласилась на отношения с ним.

Потом четко помню аэропорт в Стамбуле. Помню, как заходило солнце. Этот закат я буду помнить всегда, так как это было мое последнее воспоминание из реального мира. Тогда в Стамбуле впервые за зиму выпал снег и он блестел на солнце, а вокруг ходили люди и говорили об этом, хотя я не знала языка, но я понимала, что они говорят. Снег лежал на бордюрах и на асфальте и блестел. Было так тепло и так ярко от солнца, а я сидела в застекленном зале ожидания и смотрела на закат. Солнце было так низко и оно было таким большим, и уже был вечер, и от этого было грустно и одиноко. Тогда я думала о том, что я все оставила, свою работу, своего любовника, свой город, своих друзей, и уехала в командировку по своей работе в Анталию. Моя командировка должна была заканчиваться через три месяца. Тогда мне казалось, что это будет веселое предприятие, и что это очень короткий срок - 3 месяца. Теперь я думала, что время остановилось в своей мертвой точке, и дни начинают исчисляться минутами и секундами. «Зачем я на это согласилась?» - подумала я тогда. «Ничего, привыкну, и не замечу, как быстро пройдут эти три месяца, - решила я». Потом я дальше смотрела на закат, ни о чем не думая.

Потом я не помню ничего.

Потом был бред, ад, ужас....

Я лежу с закрытыми глазами и чувствую горячий воздух и через приоткрытые глаза вижу яркое солнце. Я лежу и мне даже не хочется вставать. Состояние безразличия и усталости. Думаю только об одном: почему я здесь?

Когда я поняла, где я нахожусь, я успокоилась. Теперь у меня есть ответ на вопрос - где я. Это был Ад, и мой и других. Я оказалась там, где есть сейчас я. Пустынное место с кустарниками, под ногами песок и мелкая трава, над головой раскаленное солнце и бледно-голубое небо. И край этому всему - пропасть, где бушует и кипит расплавленная лава, мне сказали тогда - это один из выходов. Надо просто ступить вниз, вспомнить все и убить вместе с собой.

— Тут так делают?- спросила я.

— Да..делают.

— А другие выходы?

— Ищи.

Значит, здесь я должна найти выход. А значит - вспомнить все.

Я снова лежала на горячем, бледном песке и смотрела в раскаленное до бела небо, казалось, что солнце выжгло своим жаром не только свои краски, а и его. Я повернула голову направо и увидела кусты, кустарники и горизонт, повернула голову налево, и увидела тоже самое.

Значит, здесь ничего нет. Абсолютно ничего, и это место не существует на самом деле, это место просто абстрактное понятие. Чего-то. Ада. Здесь было невыносимо жарко, казалось, плавились камни и песок под ногами, и воздух был просто раскаленным до предела, и поначалу было даже невыносимо дышать, но потом я начала привыкать. Еще здесь был обрыв и там внизу была настоящая лава, она колыхалась и кипела, и над ней шел пар, который доходил иногда до самого начала обрыва. Здесь были Демоны, они были хозяевами этого Ада, они стерегли нас - души, которые попали в их Ад. Демонов было много, они ходили толпами и поодиночке, они смеялись между собой и смеялись над нами. Они ходили, не замечая или обходя нас, а иногда они подходили и заглядывали в глаза. Казалось, они пытаются понять, что в твоих мыслях, и не решился ли ты прыгнуть, и покончить со всем этим? Предадье. Я оказалась в Предадье. Это место называлось так. Абстрактное, не существующее на самом деле место, инсценировка Ада, с костюмами и декорациями. Мы, попавшие в плен, в эту паутину, души, были одеты все одинаково: в мешковатые платья до колен, бежевого, выцветшего, грязного цвета, как наша испорченная, испачканная, выцветшая и бесцветная жизнь. Эта одежда напоминала мешки с вырезом для шеи и рук. Мужской пол был облачен в робы, напоминающие тюремную форму. У некоторых людей, здесь обитающих на шеях были кулоны, чем-то напоминающие крест. Демоны были облачены в плащи черного цвета, с капюшонами, которые были накинуты на голову постоянно. Это они прятались от жары или скрывали свое лицо? Или скрывались в своем мире.

«Я что-то чувству? Вроде бы ничего. Что я могу чувствовать? Сожаление и жаль, что я не у себя в Киеве. Я не у себя. А здесь я чувствую ад, как он плещется в бездне». Я даже не хотела вставать и идти смотреть в пропасть - я знала, что там и я это чувствовала.

Я почувствовала этот Ад, прежде чем я начала подходить к пропасти и смотреть на эту пылающую лаву, желающую меня поглотить. И я не знаю, хочу я этого или нет. Я не чувствую ничего.

Здесь ты вспомнишь все, сказали мне.

Меня зовут Анжелика, или Анж. Мне 26 лет. Я работаю в страховой компании агентом. Я красивая. И даже, у меня необычной красоты внешность. Черты лица крупные, и четкие: большие карие глаза миндалевидной формы, полные губы, хорошо очерченные, аккуратный нос. У меня средней длинны темно русые некрашеные волосы, слегка впалые щеки, красивая светлая кожа. Кожа на лице подтянута, нигде ничего не висит, нет морщин даже вокруг глаз, даже, когда я улыбаюсь. И поэтому я кажусь значительно моложе. Я не замужем, детей нет, с родителями не живу. Я свободная и самостоятельная. У меня есть друзья, это мои коллеги, и у меня нет парня. Есть любовник. Я жила себе спокойно до этого времени, ходила на работу, встречалась с друзьями, проводила вечера со своим любовником. Все было обычно и привычно. Пока в одно утро я не открыла глаза и не увидела над собой светло голубое, почти белое небо, и Ад плещущийся под ногами. Сначала, как только я оказалась в этом месте мне было все равно, теперь мое спокойствие сменилось тревогой: где я? почему я здесь? Сколько времени я проведу здесь? Что от меня нужно? Как отсюда выбраться? Что это не сон, я уже поняла, так как прошло уже несколько дней, а я все еще оставалась здесь. Оставалась надежда на то, что это просто кома, сон в коме. Может самолет разбился, и я сейчас в больнице и это просто мой сон. Был и другой вариант, который тоже все мог объяснить, но который мне совсем не нравился. Я могла умереть, и теперь это то место, в котором я буду пребывать пока не попаду в ад, например. Нет, этого я точно не хотела.

Если я не хочу мучить себя вопросами и догадками, нужно у кого-то спросить, решила я. Спрошу ка я у местных. Я увидела одного человека, женщину в мешковатом, как у меня платье. Я подошла к ней и спросила, что вообще это такое. Она тогда мне ответила, что это тюрьма моей души. А вернусь я в реальный мир только тогда, когда сама пойму, почему я здесь оказалась. Или не вернусь.

— Значит, я навсегда останусь здесь?

— Я так не думаю, почему-то мне кажется, что здесь нельзя остаться надолго.

— И что тогда?

— И тогда два выхода, или возвращаешься или прыгаешь, ступаешь вниз с обрыва.

— И как долго я могу находиться здесь?

— Не знаю.,- задумчиво сказала она.

— А все же?- я все равно хотела получить ответ на этот вопрос.

— Может, полгода, - ответила она тогда.

Значит, у меня есть время полгода. Это так долго, казалось мне тогда. Что же я буду делать все это время? Думать, вспоминать, раскаиваться? Я не хотела ничего делать. Может, просто остаться здесь? Но, здесь не остается никто. И если ничего не делать, то можно просто сойти с ума и прыгнуть. Может, это и будет выход? Есть и другие выходы, сказали мне тогда. А хочу ли я другой?

Может, второй выход, это найти смысл жизни, а не просто есть и спать?

Значит, я должна найти смысл жизни! Я хочу снова жить как раньше! Я хочу, чтобы ты любил меня.., эта мысль промелькнула в моей голове неосознанно.

Это был мой неосознанный ответ на вопрос, что же для меня смысл? Что заставляет мое сердце стучать, а меня жить?

И, в самом деле, почему мы сейчас здесь? Почему именно я? И почему эти люди? Может, у нас есть что-то общее? Или это просто случайность?

Я пошла на запад, подальше от пропасти, к людям и охраняющих их Демонам. Они ходили, сидели, лежали. То, что было невыносимо жарко, по видимому, их это не волновало. Привыкли, скорее всего, подумала я с завистью. Но, дышать мне уже стало легче, значит скоро и я привыкну к местной температуре.

Приближалась ночь. Я вспомнила как я провела предыдущие, я спала под камнем просто на выгоревшей траве под открытым небом. И было очень холодно. Но, когда приходил рассвет, то ставало невыносимо жарко, как только солнце полностью показывалось из-за горизонта.

Сегодняшняя ночь стала еще холоднее, наверное, потому что я стала привыкать к жаре.

— Настоящие пытки Ада, -прокомментировала я самой себе.

Я даже не знала, что уже хуже, задыхаться от жары или дрожать от холода пытаясь уснуть. Наверное, все-таки второе..

Так прошло еще несколько дней. Днем я ходила по местности под жарким солнцем, смотрела на других людей, наблюдала за Демонами, сидела под камнями, пытаясь скрыться от солнца, лежала на выгоревшей траве под тенью невысоких и тощих деревьев. Смотрела на закат солнца. Ночью я уже не мерзла, так как поняла, где ночуют все жители. Если пойти вдаль от пропасти и чуть левее, то выйдешь на место, где сплошь и рядом камни, огромные камни, раньше здесь были горы, а теперь это просто свалка камней и скалистая поверхность на земле, где эти скалы были высотой максимум местами 5 метров, и теперь между камней можно было укрыться от ночного холода. Я нашла выступ в скале, подтащила пару камней, один для закрытия входа в свою пещеру или нору. Наносила туда сухой травы. Теперь у меня есть своя спальня. Это место я полюбила сразу и я полюбила ночь. Когда наступала ночь, я шла в свою пещеру, закрывала вход камнем и ложилась сразу на сухое сено, оно пахло травами, через щели между камнями я видела звезды, от собственного дыхания мне становилось тепло и я засыпала.

Мне не нравились местные жители, с многими я здесь общалась. Но, ни с кем постоянно, они все были молчаливыми и задумчивыми. И я не хотела ни с кем тоже общаться. Просто, по началу я хотела понять, где я нахожусь. И я мало с кем разговаривала, и говорила я только при необходимости. Я уже поняла, что это было за место, все говорили одно и тоже. И этому место даже было название -Предадье. И я поняла смысл всего этого. Мне нужно найти выход из этого ада. Потому, что я хочу домой. А что нужно делать я только могла догадываться. Это было как уравнение в котором были только одни буквы и не было цифр, помню в школе мы тоже такие решали примеры. Тут же, я почему то догадывалась, что существуют какие-то еще данные в этом уравнении. Я просто их не вижу или не хочу видеть.

Значит, займемся этим. Что же у меня есть? У меня есть время полгода, это адское место обжитое Демонами, которые устроили тут свою колонию, или реалити шоу. Что же дальше? Что у меня есть еще? Нужно понять зачем я здесь, причина. Если это Ад, значит я что-то сделала не так. В жизни все закономерно: причина и следствие.

Что же я сделала такого, что попала живой в ад?

Ничего, ответила я себе. Я ни в чем не виновата.

Вспомнились 7 смертных грехов из библии. Я посмотрела на смеющихся под деревом Демонов, они ухмылялись и давились со смеху, было понятно, что все это их сильно забавляет. Нет, это скорее что-то сильно личное, твои личные ошибки и промахи. За что ты будешь каяться в этом Аду, это твой личный Ад, до тех пор пока не выдержишь и прыгнешь в пропасть. Так хотят эти самодовольные Демоны. Это их снова позабавит.

Причина №1

Я родилась в небольшом поселке. У меня была одна мама и я была у нее одна дочь. Отца не было. Обычная история: мама влюбилась, залетела. А папа посчитал, что мама не подходящая партия, и что ребенок не причина для брака. И мама решила меня оставить. Она залетела на 1 -м курсе, пару месяцев походила беременная на пары, потом уехала домой рожать ребенка. Потом так и не восстановилась в университет, осталась вести хозяйство и растить ребенка. Сначала помогали родители, а потом, когда мы похоронили бабушку и дедушку, то остались только мы одни. Я, которой было 7 лет и моя мама.

Она меня возненавидела сразу, как только родила, когда, наверное, поняла, чего она лишилась и что теперь у нее есть такое существо как я. Я не хочу вспоминать, как эта ненависть выражалась, это и так понятно. Это одно слово все и обозначает. Но, здесь, здесь я снова вспомнила. Это твоя ненависть, она постоянно была в твоих глазах, когда ты смотрела на меня. Я всегда чувствовала ее. Ты не разговаривала со мной, просто указывала мне, что делать по дому и по хозяйству, ты постоянно была недовольна и орала на меня, за все. Ты не одевала меня, не кормила и не заботилась обо мне, когда я болела. Только один единственный раз ты всю ночь провела возле меня и ухаживала за мной, когда я ошпарила кипятком ноги. Мне было так больно, ноги покрылись волдырями, и я орала от боли. Ты испугалась и целую ночь сидела возле меня меняла повязки с мазью. Но, на утро все стало как прежде, и я поняла, что ты презираешь себя за свой поступок, за свою слабость, что ты проявила ко мне.

Сначала я думала, что так и надо, чтобы так родители относились к своим детям. Потом, когда я видела, как другие родители относятся к своим детям, я не понимала почему у меня совсем наоборот. А потом появилась ответная реакция: причина и следствие. Я возненавидела свою мать в ответ.

Моя неудачница, мама, я тебя бросила. Я придумала тебе наказание по заслугам

— теперь ты умрешь в одинокой старости, и желательно, чтобы это было в нищете, от голода. Я совершила свой первый грех. Я неуважительно отнеслась к родителям, я избавила себя от долга за то, что мне подарили жизнь. Во многих народах родителей ставят превыше всего. Может, в этом есть что-то святое? Я согласна, что что-то в этом есть. Но, когда ты думаешь, что лучше бы они этого не делали, то чей тогда это грех?

Когда я ушла от тебя, я ощутила свободу. Моя душа, она освободилась от этой ненависти, что постоянно чувствовала я. Я уже не ненавидела в ответ, я просто была спокойна. Мне уже не за что переживать. Теперь у меня нет такой проблемы, как проблемы с родителями. Я себя освободила. Сама. Я до этого пыталась освободить себя разными способами, но результатов не было никаких.

Я делала много вещей назло тебе, я планировала, и что-то сделала, чтобы показать тебе, что я лучше чем ты. Но, только, то что я просто ушла и оставила тебя в прошлом, в другом мире, и что я больше не вспоминаю о тебе, дало мне ощущение легкости.

Ад призвал меня ответить за мой антиморальный поступок? Нет, не по этой причине. Точнее, может и по этой тоже. Но, есть еще много чего другого.....

Я лежала под открытым небом на вялой траве, и смотрела в небо. Был полдень, но мне уже нравилось солнце. Оно грело меня так сильно. как не может согреть никто.

«Не расстраивайся, Анж, все будет хорошо, скоро мы отсюда выберемся».

Так почему же я здесь на самом деле? Неужели я и в самом деле виновата, и теперь это мое наказание? Или это просто проделки Демонов и то, что мне нужно так быть сильной и не сломаться? И думать, как отсюда выбраться.

Было такое ощущение, что я иду по лабиринту. Я уже долго иду и не знаю где выход и как мне его найти. Каждый раз я просыпаюсь и кажется, что это уже было. Этот жаркий воздух, это светло-голубое, аж белое небо, и это светлое солнце, которое выжгло вокруг все краски и свои заодно.

Ад. Невыносимая жара. Демоны, которые смеются над тобой. И ты одна со своими воспоминаниями, раскаяньями, угрызениями совести. Ты здесь одна, наедине сама с собой. Вокруг тебя этот абстрактный мир, который может тебя поглотить. Не выпустить. Оставить себе. Сделать тебя своим рабом.

То, от чего я так давно убежала, снова встретилось мне на пути. Порабощение, ущемление воли, подчинение чему-то или кому-то другому, зависимость от чего-то или кого-то. Готова ли я на этот раз его встретить снова? Еще раз? Смогу я снова отстоять свою свободу?

Я хочу домой. Я очень сильно хочу домой. Здесь каждый новый день похожий на предыдущий. И я даже перестала их