Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках

Автор Марианна Смолина

Марианна Смолина — автор с невероятным чувством юмора, профи по части поднятия настроения. И если вам грустно или одиноко, где бы вы ни находились, — возьмите в руки эту книгу! Яркие эмоции гарантированы!

«Счастье на всю голову» — озорной, присыпанный блестками, ироничный взгляд на жизненные перипетии с самых неожиданных ракурсов.
Вы узнаете, чем женская логика отличается от мужской, куда на самом деле сбегают носки и как отомстить детям за потраченные нервы, не дожидаясь внуков.

Почувствуете тепло, поддержку близких и семейную «безуминку». Научитесь видеть маленькие чудеса в каждом дне.
По-новому посмотрите на людей и перестанете «грызть» себя за несовершенства.
С помощью отменного чувства юмора автор заставит смеяться от души, а ее творческий взгляд вынудит и вас увидеть в своей жизни яркие краски. Это не типичная книга «про счастье», в ней столько легкости и озорства, что она непременно зарядит вас оптимизмом. Если вам грустно или одиноко, скорее начинайте читать — гарантированно получите заряд положительных эмоций.

• Язык: Русский
• Издатель: АСТ
• Дата выпуска: 28 февр. 2024 г.
• ISBN: 9785171561413

Предварительный просмотр книги

Марианна Смолина

Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках

© Смолина М., 2023

© Ипатьева А., фотография на обложке, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2023

Привет, друзья!

Уверена, я с чистой совестью могу называть вас друзьями, раз вы держите в руках эту книгу. А если вы ее еще и купили за свои кровные, то уже практически вошли в мой небольшой круг самых близких и родных. Очень вам благодарна. Постараюсь оправдать.

Наверное, не забегая сильно вперед, стоит все же объяснить, ху из в этой истории ху. Дабы расставить все точки над «i», внести, так сказать, ясность, с кем дорогому читателю предстоит иметь дело.

Итак. Объект номер раз: зовут Маргарита Евгеньевна. Младшенькая. Как говорят в народе, мал золотник, да дорог, мал клоп, да вонюч, и не все то золото, что блестит. Маргоша пришла в этот мир, чтобы бросить его к своим ногам, и целенаправленно движется в этом направлении.

Объект номер два: Федька. Старший брат. Уникальный маленький человечек с потрясающей фантазией и отвратительной выборочной памятью. Он никогда не знает, где оставил штаны, но еще ни разу не забыл, что каждое воскресенье ему положена пятихатка карманных денег. Способный, чуткий, ранимый, смешной и трогательный.

Следующим по списку идет супруг мой Евгений. Женька – мастер перевоплощений, он умеет филигранно сыграть и английского аристократа, и питерского бомжа. И то и другое делает с одинаковым выражением лица. При этом одним движением брови способен довести вас до истерического хохота. О чувстве юмора его ходят легенды, большинство из которых складываю я.

И, наконец, моя скромная персона. Меня Марианна зовут. Я давно и серьезно больна. Диагноз – фотография головного мозга. Это то, чем я живу и дышу, без чего не представляю своей жизни. Моя любовь, моя страсть, моя мечта.

Если вы досюда дочитали (да и вообще, если держите в руках книгу моего авторства), то наверняка уже поняли, что еще я люблю писать. И стараюсь делать это с юмором, потому что ну куда без него сейчас? И если фотография помогает сохранить наши визуальные воспоминания, запечатлеть маму молодой, папу сильным, бабушку с пирожками и тебя, такого маленького, немного нелепого, невозможно милого и отчаянно счастливого, то тексты, в свою очередь, помогают подчеркнуть и запомнить детали, интонации, смешные случаи, слова и многое-многое другое, что потихоньку стирается из человеческой памяти с возрастом.

Поэтому я графоманю помаленьку, записываю все забавные (и не очень) истории, которые происходят со мной, моими родными и друзьями. Ведь у каждого человека есть что рассказать.

Так давайте скорее знакомиться поближе! Присоединяйтесь к нашим приключениям, и пусть эта книга станет вашим другом, который подбодрит в минуты грусти или поможет развеять скуку за бокальчиком чая. Уверена, во многих ситуациях вы сможете найти и себя.

Надеюсь, вам будет интересно. Собственно, у вас и выбора-то другого нет, поскольку деньги за книгу мы не вернем. Так что придется наслаждаться!

Вы когда-нибудь задумывались о том, что все мы есть друг у друга не просто так?

Я вот есть в жизни Женьки, чтобы привносить в нее сумбур, бардак и эмоции. Даже те, о которых он не просил. Без меня ему, очевидно, было бы слишком скучно и чересчур спокойно.

Женька в моей жизни – чтобы добавлять в нее баланс и стабильность. Так сказать, придерживать меня в адеквате и не давать пускаться во все тяжкие.

Дети – для щастя, конечно. А еще чтобы нам не слишком беззаботно жилось. Чтобы воспитывать в нас терпение и мудрость, научить с юмором относиться ко многим вещам и ценить те моменты, когда мы все вместе, и особенно когда одни. Чтобы Новый год со временем не терял своей прелести. И еще немножко – чтобы отомстить за родителей, чьи нервы мы в свое время тоже трепали.

Так замечательно, когда понимаешь, что пазл сложился! И жизнь сразу наполняется особенным вкусом и смыслом. Подумайте об этом на досуге – очень окрыляющая мысль.

Маргоша ходит по дому и все вокруг себя осыпает блестками. Как бездонная фея Динь-Динь.

По следу из блесток ходит Маргошина мать с пылесосом. У нее нет цели найти дочь, но вот блестючий наряд ей бы хотелось всосать целиком.

Казалось бы, чем тебе не угодило платье, ну? Да потому что невозможно!

Каждое утро у нас начинается с этого злобесючего платья. Одеть Маргошу во что-то другое – значит оскорбить ее вкус и тягу к прекрасному. Потому что каждая уважающая себя Маргоша – это тетя, что в переводе с Маргошиного означает «принцесса». А дресс-код у принцесс, как известно, крайне строг: категорически необходимо, чтобы соблюдались два условия.

Во-первых, юбка должна кружиться так, чтобы все замирали от восторга, включая саму юбкообладательницу. Во-вторых, юбка без блесток – это оскорбление всего королевского рода. В юбке без блесток ты всяко не принцесса! Ни одна уважающая себя тетя не наденет простую юбку. Она предпочтет идти нагой в мороз, но никогда не согласится на скучную плебейскую юбку без блесток.

Злобесючее платье раздражало меня месяцами. Я так мечтала, чтобы оно испортилось и можно было надеть что-то другое! И вот наступил момент, когда эта мечта сбылась. Платье испортилось! Я ликовала целых полдня! А потом внезапно обнаружила себя в магазине, покупающей Маргоше два таких же принцессиных платья. Про запас.

Я буду снова ходить за ней с пылесосом и грустно вздыхать, глядя на скучающие в шкафу нормальные фотогеничные наряды. Зато Маргоша будет принцессой. А это очень почетно, когда в семье есть особа голубых кровей.

Поднимаемся по лестнице. Маргоша в платье, туфельках и короне, которую подарил Дед Мороз.

Мимо проходит женщина:

– Ой, какая принцесса!

Маргоша строго:

– Кололева!

Что вы знаете о детской футбольной секции? С уверенностью могу заявить: если день прошел паршиво, зайдите туда, и он заиграет новыми красками. А еще, если вы до этого не знали, что такое броуновское движение, то такая тренировка будет лучшим наглядным пособием.

В группе – мальчишки в возрасте от трех до шести лет, человек десять. Занятие начинается с пробежки. Под громогласную команду тренера «Нале-е-е-во!» часть мальчишек поворачивается налево, часть направо, а Семен и Антон залезают на шведскую стенку.

Тренер призывает всех к порядку, вручную расставляет мальчишек в нужном направлении.

Бегут. Долго бегут. Секунд тридцать.

Потом Антон хватает Семена за футболку, они падают, сверху налетает остальная ватага – они тоже не дураки поваляться. Образуется куча-мала. Тренер заново всех расставляет, выдыхает сквозь зубы и объявляет эстафету.

Пока тренер объясняет правила, Семен и Антон с разбегу врезаются в маты у стены. Маты падают, толпа мальчишек с гиканьем начинает по ним скакать. Так повторяется три раза. Тренер (святой человек!) с ангельским терпением и выражением лица доведенного до ручки маньяка-убийцы наводит порядок в очередной раз. Восхищаюсь им. На его месте уже бы всех поубивала.

Наконец начинается матч. Тренер делит игроков на команды.

– Антон!!! Семен!!!

Антон и Семен свалили футбольные ворота и запутались в сетке. Чудесные существа эти мальчишки! Пока есть такие Антоны и Семены, они непобедимы!

Федя чахнет над златом, как Кощей Бессмертный или даже Скрудж Макдак. Скрупулезно собирает копеечки в разную тару и рассовывает ее по углам. Раз в пару месяцев достает и пересчитывает.

К слову, считать-то он умеет, а вот цену денег, даже примерную, не представляет совсем. Поэтому, когда мы с мужем обсуждаем, что чего-то на квартиру не хватает, Федя щедро предлагает нас спонсировать. Мы отказываемся, конечно. Нам совесть не позволяет отобрать у ребенка его двести сорок три рубля пятьдесят семь копеек. Но вот после очередного пересчета оказалось, что у Феди накопилось уже целых пятьсот целковых.

Пора. Пора их на что-нибудь потратить, решил сын. Для порядку, конечно, сначала предложил купить что-нибудь полезное в дом. Диван или обеденный стол. Ремонт же! Но потом признался, что все же очень бы хотел потратить накопленное на себя. И мы пошли тратить. Ссыпали богатство в котомочку и отправились в путь, позвякивая.

Сначала зарулили в парикмахерскую или, как сейчас модно говорить, барбершоп, потому как покупки может делать только взрослый мужчина с модной прической. После стрижки Федя развязал котомочку и щедро отслюнявил мастеру два рубля на чай. Мастер обалдел от такой щедрости и не знал, как реагировать. Потом, правда, Федькина мать перестала трястись в припадке и финансово реанимировала чаевые сына, так что все остались довольны.

После конфуза с чаевыми мы решили заглянуть в игрушечный магазин, где Федя вдруг почувствовал непреодолимое желание не расставаться с деньгами вообще. Но уходить просто так тоже не хотелось, поэтому он скрупулезно отсчитал сто рублей себе на мороженое и, довольный сохранившимся капиталом, почапал домой, угрожая накопить еще больше и вот тогда-то кутнуть по полной!

Собираются с бабушкой в магазин. Она ему обещает купить киндер-сюрприз. Я громко возмущаюсь, что она его балует.

Федя:

– Баба! Перестань меня баловать!

– Хорошо, не пойдем за киндером.

– Баба! Балуй меня!

Вы замечали, что люди, чье мнение совпадает с вашим собственным, как-то заметно умнее остальных? Но, с другой стороны, если человек принадлежит к соперничающему клану, то ему за его правильное неправильное мнение хочется сразу дать в бубен.

Пример. Автолюбительница перед нами мигает левым поворотником, но поворачивает направо.

– Ну конечно, – бурчу с пассажирского кресла, – баба за рулем…

Через полчаса другая машина резко бьет по тормозам, создавая аварийную ситуацию.

– Ешкин кот! – ругается муж и, проезжая мимо, возмущенно смотрит на водителя. – Ну естественно, это женщина!

– В смысле «естественно, женщина»? – возмущаюсь. – Это что за шовинизм и дискриминация?!

К чему я это.

Меня недавно назвали женщиной. И это было не в контексте «ах, какая женщина», а скорее из серии: «Женщина-а-а-а-а-а, сосиски брать будете?!» Я даже оглянулась в поисках тетеньки, которую зовут. Оказалось, она – это я.

Нет, ну вы представляете? Женщина! Боже, как к этому привыкнуть? Вроде ничего обидного, да? Как говорится, кто скажет, что это мальчик, пусть первым бросит в меня камень. Но… женщина! Это же такая, с гулькой на голове, потому что волосы вымыть некогда, и пакет сосисок в руках. А я?

Да, я, конечно, обладаю навыком оплаты коммуналки, присутствую в пяти разных родительских чатах и даже умею сама (!) звонить по телефону незнакомым людям. Но в душе-то мне все еще семнадцать! Ну и что, что муж есть. Мы с ним до сих пор друг друга по попе игриво шлепаем, когда сказать нечего, а привлечь внимание как-то хочется.

Но, что интересно, в компании таких же женщин я смело могу использовать это слово. Легко пишу в чат подругам: «Женщины мои любимые, с Восьмым марта вас!» Или в блоге запросто могу написать: «Федькина мать – черствая женщина с полным отсутствием дара предвидения». Но стоит в метро кому-то мерзким голосом спросить: «Женщина-а-а-а-а-а, вы выходите?», как внутри меня сразу просыпается монстр, требующий немедленного жертвоприношения. Я кормлю его обещаниями наподдать этим всем в другой раз, беру себя в руки, с достоинством и высоко поднятой головой выхожу, бурча про себя: «Я, конечно, тебя пощажу. Сейчас. Но только потому, что страшно тороплюсь. А то еще голову надо успеть помыть перед тем, как детей из сада забирать. И сосиски сварить. Зря на себе из магазина перла, что ли?»

В двух словах про женщину с сосисками, в смысле про вашу покорную слугу. Меня зовут Марианна. Имя отличное, да, я знаю. Спасибо родителям и Луису Альберто. (Проверка на возраст: если вы не знаете, кто такой Луис Альберто, то почему вообще сейчас читаете эту книгу?)

Когда я была молодой и зеленой, главной характеризующей меня чертой было глубокое декольте, сопровождаемое ультрамини и ботфортами. Институтский завхоз меня знал по позывному «девочка в короткой юбке». У него, кстати, была забавная фамилия Подъя́блонский. Но мы все ставили ударение на вторую «о». Ах, детство чудесное!

Я планировала стать президентом РФ, презирала штампы в паспорте (кроме тех, что ставят при пересечении границы) и могла поглощать еду в любых количествах без всяких последствий.

С тех пор я резко поумнела, а благодаря презираемому ранее штампу в паспорте у меня последовательно появились муж, сын, фотокамера и дочь. Я не перестала мечтать, но теперь планирую, что