Сборник рассказов

Автор С.Е. Попов

Большинство из содержащихся в данном сборнике рассказов трудно назвать именно так – рассказами. По сути, это что-то вроде проводников, у которых одна цель – достучаться до души и сознания. В большинстве повествований не описаны герои, мы не знаем их имён, как они выглядят, какая у них жизнь, кто они сами по себе. Этот сборник не претендует на лёгкость, и местами очень тяжело может восприниматься. Конечно, есть и лёгкие для чтения повествования, но таковых здесь мало.

Думать, чувствовать, понимать, осознавать, найти в своей душе что-то светлое и хорошее – пожалуй, именно такими словами и можно описать данный сборник. Несмотря на то, что многие рассказы жестокие (а некоторые даже очень жестокие), они не ориентированы донести до читателя эту жестокость. Вопрос в том, что читатель почувствует, о чём задумается. Этого автору неизвестно. Но есть надежда, что это будет свет, а не тьма.

• Язык: Русский
• Издатель: T/O "Neformat"
• Дата выпуска: 6 сент. 2014 г.
• ISBN: 9781311791689

Предварительный просмотр книги

Новая жизнь

Так темно… Я слышу детский плач. Где-то не очень далеко. Это девочка. Наша девочка. Ей всего одна минутка.

Я чувствую слёзы. Я счастлив… Но мне так за неё страшно. Я не вижу её, я не знаю, что с ней. Она плачет, где-то там, в темноте… В темноте… Почему так темно?

А что с моей любимой? Как она?

Я слышу её… Так слабо, далеко…

«Доченька…» – шепчет она, – «Живи… Мы любим тебя…»

Эхо последних слов.

Наша девочка плачет. Ей всего одна минутка… Мама боролась из последних сил, чтобы подарить ей жизнь.

«В последний момент она улыбнулась своей дочке…». Наверное, это голос врача. «Какая замечательная здоровая девочка. Ей повезло с родителями».

Улыбнулась… Она одарила любовью наше дитя. В последний раз, прежде чем уйти в мир, где так темно… И где я…

Но я знаю, насколько ей больно. Я знаю, о чём она думает. Тяжелейшие слова, пронизывающие мою душу иглой бесконечной боли. «Простите меня…»

Слёзы… Она просит прощения, у неё, у меня. За то, что оставила её. А я могу только слышать… И не в силах что-либо сделать. Это мой ад.

=========================

Время идёт. У нашей девочки замечательные новые родители, которые по-настоящему любят её. Они называют её дочкой. А она любит их. И называет их мамой и папой. Она счастлива. Она живёт.

И мы живём. В её памяти. Она ещё не знает, где мы, не знает о кладбище, но она помнит нас, где-то глубоко в душе, в сердце, откуда эта память не может добраться до сознания… И там мы слышим, каждый день: «Мама. Папа. Спасибо. За жизнь»

07.04.2011

Но не всё идёт по плану...

2012 год. Лето. Конец июля.

Я улетел, как и хотелось. Вообще-то, хотелось бы улететь навсегда, но на Камчатку я ещё вернусь, прежде чем её покинуть уже навсегда. А сейчас у меня отпуск. Я в Москве. Очень давно не был в этом мегаполисе. Я бы и не приехал сюда, но так получилось. Через пару дней я отправлюсь в Краснодар, а оттуда – в Тихорецк. Хочу сделать ей подарок. На её День рождения. Я обещал ей. Сейчас она не знает, насколько я близко от неё. Я сделаю ей прекрасный подарок...

Ну а пока придётся побыть в Москве. В последний раз я был здесь на похоронах, после которых понял, что больше уже в этот город не хочу. Сколько прошло времени с тех пор... Не знаю. Много.

Надо навестить родственников, раз уж я здесь. Всё равно больше делать нечего.

Всё так знакомо... Скоро уже буду на месте. Кто-то спросил у меня подкурить. Я не курю.

В глазах звёздочки и какие-то цветные пятна. В темноте. Я слышу приглушённые звуки. Немного болит голова. Нет, уже не больно...

Глаза чем-то залеплены, всё расплывается. На асфальте кровь. Я слышу звуки ударов. Едва вижу стоящих вокруг людей. Они что-то говорят, некоторые отворачиваются. Я получаю удары, ногами, какими-то предметами. Не больно, я ничего не чувствую. Едва улыбаюсь. И почему я улыбаюсь... Ах да! До меня только сейчас дошло, что меня вырубили и стали избивать. Поздно дошло. Как всегда... Может, мне всё-таки надо было курить... Смешно...

Наверное, многие мои кости уже просто перемолоты. Боли нет.

Люди стоят и смотрят. Не на тех, кто меня избивает. На меня. У некоторых в глазах отвращение, у некоторых – презрение, у кого-то – ненависть… Кто-то проходит мимо, кто-то старается сдержать смех, кто-то причитает… Только никто ничего не делает. Мне не обидно, не страшно, я ничего не чувствую по отношению к ним. Мне плевать на них. Так же, как и им на меня. Но это зрелищно для них, и это происходит не с ними. Мы все люди. Зато я смог их развлечь. Мне снова смешно… Правда, это в мои планы не входило...

Где-то ждут полицейские, пока всё закончится. Среди этих людей их не видно. Иначе бы им пришлось исполнять долг. Они наслаждаются зрелищем в стороне, чтобы их не было видно.

Моя жизнь меня уже совсем не заботит. Что я могу сделать, когда у меня уже всё переломано? Я слаб и беззащитен...

Через пару дней я отправлюсь в Краснодар, а оттуда – в Тихорецк. Хочу сделать ей подарок. Очень хочу... но уже не могу... И только сейчас я чувствую боль. Мне очень больно, что я уже никогда не смогу сделать ей подарок, что я оставил её одну.

Полтора года назад я в неё влюбился. Но так ни разу и не увидел. Даже не услышал. Мне снова смешно. Как я мог влюбиться виртуально, удалённо? Как такое вообще возможно? Наверное, возможно всё… И она – единственная, кто есть у меня. Подарок очень простой – встреча. Просто встреча. Мы мечтали об этом. Я обещал подарить ей эту встречу. Через пару дней я должен был это сделать.

А подарил боль и одиночество...

Мне плевать на всех: на смотрящих людей, на тех, кто меня избивает, на полицейских, которые где-то есть... Я всё равно ничего не могу сделать, даже кричать. Мне не плевать только на неё. На мою прекрасную маркизу...

Слёзы боли, но не физической.

Прости, родная… Я не смог сдержать обещания.

И не успел признаться...

Когда всё закончилось, появились полицейские. Снова смешно...

«Когда тебе больно – не бойся кричать...

Когда тебе страшно – не вздумай молчать...

От истин своих отрекаться не смей –

Пусть в жизни ты слаб – в смерти станешь сильней...»

© Юлия «Midnight» Красильникова

Написанные ею строки где-то отдалённо звучат в моих мыслях. И слова одного моего хорошего знакомого: «Лучшая защита – это любовь».

Петропавловск-Камчатский – Москва – Краснодар – Тихорецк. Похоже, я задержусь в Москве больше, чем на пару дней. Прости меня, Юля… Возможно, я заслужил, за многое, но не ты. Я люблю тебя. Прости, если можешь. Смерть не входила в мои планы. Не таким способом я хотел обрести силу и защиту.

Но не всё идёт по плану...

23.05.2011

«Ещё немного…»

«Последняя. Больше не буду».

1985. Сухой закон. Я родился. Родился здоровым. Один из тех немногих, кто есть будущее нашей страны.

1992. Сухого закона нет. Смертность повышена. Школа. Учёба. Мне нравится, я умный и отличник.

2000. 9-ый класс. Я впервые попробовал алкоголь. Это доступно. Не чистый, коктейль. Довольно вкусно. И не только.

2002. Первое высшее. Учусь. Иногда нравится. Особенно когда выпиваю с друзьями. Студенческие годы… Порой дискотеки, порой – природа, порой – перемены между парами. Чаще – просто сижу с друзьями. Немного алкоголя. Это ведь немного, это не повредит. Студенческие годы не прошли зря.

2007. Выпуск. Диплом. Выпил ещё немного. Работа. Деньги. Ожидание выходных, отпуска. Чтобы выпить ещё немного. Наконец-то выходные, отпуск.

2009. Второе высшее. Учусь. Работаю. Ожидание выходных, отпуска. Чтобы выпить ещё немного.

2010. Я не хочу ждать. Выпью сегодня ещё немного.

2011. Не хочу учиться. Но диплом… Придётся доучиться. Мне нужно выпить. Хотя бы немного.

2012. Выпуск. Диплом. Надо выпить.

2013. Безработица. Депрессия. Биржа. Хочу выпить.

2014. «Я могу остановиться в любой момент»

2015. «Я знаю, что могу остановиться. Поэтому могу позволить себе выпить ещё немного»

Я не хочу есть. Мне надо выпить.

«Последняя. Больше не буду».

Больше уже никогда не буду…

28.06.2011

Последняя любовь

Мне 26. Я только сейчас понял, как долго я себя обманывал, как был слеп. Оглянувшись в прошлое, я всё понял.

Я всегда думал, что моя первая любовь – это Ксения, моя одноклассница. Самая красивая и умная девочка во всей школе. Это не преувеличение, она действительно была такой. Какая она сейчас, я не знаю. В восьмом классе она вынуждена была бросить школу, чтобы перейти в другую, поскольку её родители решили навсегда уехать в другой город. Поэтому она получила золотую медаль в восьмом классе, а не в девятом. Я смог с ней встретиться только один раз за два года, за те два года, сколько я добивался хотя бы одной с ней встречи. Накануне её отъезда. И не признался.

И только теперь понимаю, почему. Потому что всегда любил другую. Она появилась в моей жизни, когда умер мой отец. И тогда я влюбился. Мне было 8 лет.

Я никогда её не видел. Но она есть. Я это знаю. Именно она сделала меня счастливым, освободила меня от страхов, вдохнула в меня новую жизнь. Ксюша мне просто нравилась, хоть и очень сильно. Но не она была мне нужна. Мне нужна была та, которую я никогда не видел. Которую никогда не слышал. Но которая всегда рядом. Моя первая любовь.

Она спасла меня. Это было так давно… Хоть и кажется, что только вчера. Благодаря ей, я перестал плакать. Благодаря ей, я перестал бояться. Благодаря ей, я научился прощать. Благодаря ей, я познал любовь. Как жаль…

Я понял, что первая любовь не обязательно единственная, не обязательно последняя.

Спустя 17 лет я встретил другую. И, как читатель уже, наверное, догадался, влюбился.

Забавно… 14 лет я думал, что люблю Ксюшу, хотя на самом деле 17 лет неосознанно любил ту, которую никогда не видел. И тут появилась вторая любовь. Я вижу её, слышу, чувствую. Она рядом со мной. Моя последняя любовь.

Мне уже 28. Кого я люблю? Ответ для меня очевиден, и разумом, и сердцем. Теперь в моей жизни есть только она. Её зовут Юля. Поэтому я смело говорю – я люблю Юлю.

Кто любит меня? Кажется, для меня очевидно… И поэтому я смело говорю – меня любит Юля.

Но я забыл. Забыл о своей первой любви. Но она есть. Она всегда есть. И она всегда рядом со мной…

И теперь я её ненавижу.

Она научила меня прощать. Но теперь я не могу её простить. Я никогда не смогу её простить.

Она спасла меня от отца, подарив мне новую жизнь и сделав меня счастливым. Я так много ей простил… Но сейчас…

Я смотрю на Юлю. Она так молода, так красива, так любима мною. Любима… Поэтому я забыл про свою первую любовь. Я забыл про Смерть.

Но она не забыла про меня. Ведь она всегда рядом.

Слёзы. Ненависть. Слабость. Только один вопрос: «Почему?»

Нет, два вопроса. Второй – «Почему я всё ещё жив?»

Я не кричу. Когда боль слишком сильная, всё застревает где-то внутри. Но главное – это неверие в происходящее. И есть только слёзы, медленно ползущие по щекам. Такие тихие…

Но сердце не может этого выдержать.

Я ложусь рядом с Юлей. Я не хочу закрывать глаза, я смотрю на неё, обнимаю её. Быть рядом с ней…

Я слышу шёпот. Моя первая любовь… Я её не вижу, но она есть. Я знаю. «Я люблю тебя» – шепчет она. И пока я жив, она может быть со мной.

Но я забыл про неё, когда полюбил жизнь.

«Юля, я люблю тебя» – произнёс я. Слёзы, медленно ползущие по щекам…

«Никогда не говори «никогда»». Я слегка улыбнулся. Наверное, это действительно так. В последний раз, но я простил. «Прощай, Смерть». Теперь я с Юлей.

Навсегда…

29.06.2011

Три секунды до столкновения

Я смотрю в экран монитора… Чистый лист «бумаги». Невольно подумал: «Ноутбук – это так удобно всё-таки. Особенно, если знаешь, что написать». Я усмехнулся, но в то же время стало грустно. Вспомнил свой же рассказ – «Что я оставлю после себя?» Задумался… Улыбнулся. Теперь я знаю, что хочу написать.

===================

Три секунды до столкновения.

Лето. Тепло. Нет, для Камчатки даже жарко – +23 градусов по Цельсию. Отличная погода, на небе ни облачка, только прохладный ветер, который обдувает моё лицо. Редкость.

Мои глаза закрыты. Я просто хочу чувствовать. Так легко, так хорошо… И нет никаких мыслей, только свист ветра в ушах.

Две секунды до столкновения.

Мысли. Я открываю глаза. На небе ни облачка. Я не слышу ветра. Тишина. Только мысли. И слёзы. От ветра. Наверное, от ветра…

Что это? Боль, слабость, жалость к себе… Мысли о себе… Я сломался. Да, именно так. Но скоро всё закончится. Скоро всё закончится…

Одна секунда до столкновения.

Мысли. Я не слышу ветра. Тишина. Только мысли. И