Провести красную черту: все о личных границах и помощи себе

Автор Томас Наварро

Тема личных границ в психологии не нова и очень популярна. Разные практикующие специалисты не устают повторять, как важно перестать быть жертвой, поработать с самооценкой и начать говорить о своих потребностях на равных. Информации много, но мы до сих пор испытываем страшные угрызения совести, боимся конфликтов и предпочитаем отмолчаться или согласиться выполнить очередную чужую просьбу. Проблема личных границ все еще самая животрепещущая: на работе, в любви и в семье нам сложно определить манипуляции и оградиться от эмоционального насилия. Хватит! Настало время провести красную черту!

• Язык: Русский
• Издатель: Азбука
• Дата выпуска: 30 апр. 2024 г.
• ISBN: 9785389256231

Предварительный просмотр книги

1

ГРАНИЦЫ, КОТОРЫЕ НЕ УСТАНОВИТЕ ВЫ, НЕ УСТАНОВИТ НИКТО

Сколькому человеку необходимо научиться в детстве! Мы рождаемся такими уязвимыми, несовершенными, зависимыми, а потом тратим еще несколько лет на завершение своего физического развития и получение тех бесчисленных знаний, которые постепенно формируют наш справочник жизнедеятельности.

В детстве мы учимся есть, ходить, говорить, причесываться, складывать и вычитать числа и многому другому… Со временем мы осваиваем все необходимые для жизни в обществе навыки, и, безусловно, один из них — это умение говорить «нет» как первое проявление нашей способности устанавливать свои границы. Да, учиться говорить «нет» тоже нужно. Примерно в возрасте трех лет у детей наступает хорошо известный, запоминающийся и пугающий всех родителей «кризис негативизма».

Если у вас есть дети, то вы наверняка помните тот период, когда все приводило их в ярость, когда они устраивали сцены из-за любого пустяка и были практически неуправляемы. Вы также помните, что этот неприятный, хоть и неизбежный, период дети преодолели примерно в возрасте трех лет. Вспомнили? Очень тяжело он вам дался? Этот период необходим, потому что наши дети учатся самоутверждаться, устанавливать свои границы и верить в себя. Существует ли другой способ достижения этой цели? Очень может быть, но мы имеем дело именно с таким, и именно ему нам приходится противостоять.

Но поговорим о вас. Как проходил ваш этап негативизма? Это гораздо важнее, чем вы можете себе представить. От того, как ваши родители справились с этим кризисом, зависит ваше нынешнее умение правильно устанавливать свои границы. Мы всегда чему-то учимся, но не всегда правильно усваиваем учение, и не всегда оно идет нам на пользу. Иногда кризис негативизма приводит к излишней, навязанной родителями покорности ребенка, к его чрезмерной безропотности, к формированию низкой самооценки. Ребенок слишком покладистый, слишком вышколенный, податливый и послушный, чересчур зависимый от мнения окружающих.

Такое разрешение кризиса негативизма не приносит ребенку никакой пользы, потому что сбивает его с толку, не позволяет приобрести и развить в себе один из ключевых навыков взрослой жизни: способность проводить красную черту.

Иногда мы путаем хорошего человека с безотказным; иногда мы думаем, что к нам лучше отнесутся, если мы проявим покладистость; иногда от нас требуют пассивности, послушания и постановки потребностей других людей выше собственных. Но все это в высшей мере недопустимо, вредно и неприемлемо.

Хватит, довольно! Сказав «нет», вы не становитесь плохим человеком. Если люди имеют право просить у вас все, что хотят, вы имеете такое же право им отказать, не испытывая при этом страха, вины или стыда.

Никогда не забывайте, насколько важно говорить «нет».

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

На протяжении всей книги мне хотелось бы делиться с вами историей Карлы. Карла — моя пациентка и жертва токсичной семьи. На следующих страницах я поделюсь своими размышлениями по поводу ее случая. Карла родилась в семье, где мать играла доминирующую роль, отец — пассивно-агрессивную. Мать Карлы завела ребенка только потому, что подоспело время, но на самом деле материнство было ей не по плечу. Она пришла к выводу, что дочь стала причиной всех ее бед и вынужденных изменений в стиле жизни, тяжкой обузой, и поэтому воспитала ее так, чтобы дочь как можно меньше ей докучала — то есть сделала безропотной, послушной и пассивной. Карла должна была целыми днями сидеть на диване и никого не беспокоить, спать полную сиесту, делать то, что велела мать, не задавать никаких вопросов. Карла быстро усвоила, что самое лучшее — стать невидимкой, на все соглашаться и не рассчитывать ни на чью любовь, ни на чье уважение.

Знакомьтесь, это — Карла!

В некоторые моменты жизни, в определенных ситуациях говорить «нет» не только можно, но и нужно, необходимо и очень полезно. От этих «нет» зависят не только качество вашей жизни, но и ваше здоровье, благополучие и душевное равновесие.

Отмените собственные ограничения, чтобы оградить себя от токсичной личности

Интересная получается картина: нам приходится снимать собственные ограничения, чтобы защитить себя от другого человека. Но какие ограничения мы должны снять? Те, которые не позволяют нам свободно выражать свои чувства, отстаивать свои права, следовать своим приоритетам. Это не вы должны держать себя в рамках, но именно вы должны обозначить те границы, которые просите соблюдать. Наберитесь смелости выразить то, что вам нужно, потребовать то, что вам хочется, отказаться делать то, чего вы не желаете делать, то есть защитите себя, позаботьтесь о себе.

Настало время отказаться от того, что мы заучили, и освоить новые, более адаптивные формы поведения, полезные умения и нужные нам инструменты. Смело отбросьте старое и бессмысленное, чтобы освободить место для новых знаний.

Вы сможете это сделать. Мы всю жизнь учимся — по крайней мере, должны учиться — так что воспользуйтесь свой­ственной нашим нейронам пластичностью, чтобы обрести новые навыки, способные помочь вам жить счастливее, откажитесь от устаревших и бесполезных представлений, ограничивающих вас, осложняющих вашу жизнь.

Иногда мы уверены, что какое-то определенное дело нам не под силу, и в результате этих мыслей, конечно, терпим фиаско! Иногда мы верим, что не заслуживаем любви и поэтому никак не проявляем собственные чувства. Иногда мы верим, что пришли в этот мир страдать и смиряемся с этой участью. Иногда мы верим, что всякий человек важнее нас, и отодвигаем свои потребности на второй план. Иногда мы перестаем жить своей жизнью для того, чтобы другие продолжали жить своей.

Если вы согласны выслушать мой совет, то я скажу вам: самое лучшее, что вы можете сделать, — это отделаться от всего, что вас ограничивает, научиться «думать красиво», погрузиться в более интенсивную, соответствующую вашим интересам жизнь и насладиться ею в полной мере.

Вполне возможно, что, едва вы решите установить свои границы, вас выставят негодяем. Это логично, ведь у соответствующей персоны закончилась сладкая жизнь. Но не стоит впадать в патетику: когда вы говорите ребенку, что ему лучше не есть так много сладостей, он злится, недоволен и считает, что в его злости виноваты вы, когда на самом деле все обстоит совсем наоборот. Ребенок должен быть благодарен вам за заботу о его здоровье, а вам стоит гордиться тем, что вы помогли его поджелудочной железе.

К тому же те, кто винит вас и заставляет чувствовать себя негодяем, когда вы пытаетесь установить свои границы, сами нисколько не считаются с вашими потребностями, с приоритетами и волей. Возможно, сами вы смотрите на это весьма благодушно, на факт в том, что такие люди не в состоянии поставить себя на ваше место, поскольку собственные потребности для них гораздо важнее.

Друг мой, сделайте правильный вывод: если человек злится, когда вы проводите красную черту, это означает, что вы поступаете верно.

Устанавливая свои границы, не испытывайте смущения

Не исключено, что, проводя красную черту или отвечая словом «нет», вы чувствуете себя скверно, но ведь и я чувствую себя не лучшим образом, когда придерживаюсь диеты, бегаю по утрам, надеваю галстук или строгие туфли. Иногда приходится преодолевать неприятные ощущения, чтобы вести здоровый образ жизни.

Зачастую самое полезное вызывает в нас отторжение.

Если, выстраивая свои границы, вы чувствуете себя плохо, вспомните о том, что вас воспитывали, муштровали и поучали, чтобы достичь именно этого эффекта. Иногда это проделывается весьма жестоко и бесчеловечно с целью обеспечить собственный комфорт, а иногда — от неверного представления о воспитанности, то есть когда люди по непониманию покорность путают с хорошими манерами.

Вы не видите разницы между покладистостью и добротой. Нет, извините, дело не в том, что вы сами не видите разницы: вас так воспитали, чтобы вы были послушным и придавали большее значения чужим потребностям, приоритетам и желаниям, чем своим собственным, чтобы, отстаивая свои неотъемлемые права и защищая свои интересы, вы неизменно испытывали вину.

Вы поняли, что устанавливать свои границы — дело весьма болезненное; зато когда вы ставите на первое место чужие приоритеты и ведете себя смиренно, то вам будто бы хорошо или, по крайней мере, уже не так плохо.

Вас приучали к этому годами. C каждой нотацией, с каждым негативным комментарием, с каждым «посмотри, чего ты добился», «твой отец очень болен» или «ты уже разозлил свою мать» вы привыкли к тому, что самый лучший выход — молчать. Каждое ваше слово вызывало гнев, перед вами разыгрывали жертву и показную боль, а это безжалостно заглушало нахлынувшее чувство вины…

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

«И это при том, что для тебя сделала мать!», «Так-то ты отплатила мне за все мои жертвы», «Ради тебя я последний кусок от себя отрывала»… В этих и подобных чудовищных упреках росла Карла. Нотации, требования, обвинения. Но ведь никто не заставлял их становиться родителями, и, если они решили завести ребенка, то ведь не для того, чтобы над ним измываться, а наоборот — о нем заботиться! Эти жертвы, которые, предположительно, приносила мать Карлы, на самом деле имеют другое название: ответственность. Конечно, когда винишь несчастного ребенка во всех своих невзгодах, неверных решениях, в своих пороках и невозможности исполнять все свои капризы, как это делала мать Карлы, то уходишь от ответственности и ступаешь на сомнительную почву упреков и обвинений.

День за днем в вас крепла уверенность, что, устанавливая свои границы, вы становитесь плохим человеком, эгоистом, непочтительным и неприятным. Но на самом деле это не так. Обычно я делюсь своим собственным опытом и переживаниями, поэтому и сейчас хочу поделиться с вами некоторыми уроками, которые извлек из жизни, когда решил провести свою красную черту и потребовать ее соблюдения.

Любимый и ненавидимый

Я давно не пытаюсь нравиться всем на свете. Мне трудно было на это решиться, осознать и принять, но никогда еще я не жил так спокойно, как с тех пор. Некоторые меня любят, некоторые так же сильно ненавидят... Это плата за то, чтобы быть самим собой, не отказываться от своей сути ради хорошего отношения других людей, придавать смысл собственной жизни, сохранять свою индивидуальность и не лишаться сна из-за переживаний по поводу чужого мнения. Я больше не стремлюсь к тому, чтобы ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я даже не пытаюсь соответствовать чьим-то стандартам. Далось мне это нелегко, но, с другой стороны, не настолько тяжко. Поверьте: не нужно нравиться всему свету! Делите свою жизнь с теми, кто вас любит, и отбросьте, забудьте тех, кто вас осуждает, критикует, манипулирует вами или пытается переделать.

Я хорошо знаю, что значит научиться проводить красную черту. Долгие годы я не устанавливал свои границы и, чтобы это сделать, так же как и вы, должен был вытравить из себя каленым железом закоснелые нравоучения. Когда я осознал, что возведение своих рубежей — это вопрос выживания, абсолютная, первостепенная потребность, все стало гораздо проще. Вот три вывода, которые я для вас приготовил:

Отказ от собственных границ обойдется вам дорого, очень дорого… Вы просто недооцениваете эффект красной черты. В свое время я вроде бы понимал, что, не установив своих границ, буду за это расплачиваться, но пока я их не установил, я даже представить себе не мог, насколько высокую, несообразно высокую цену я платил, насколько моя жизнь зависела от капризов третировавших меня людей.

Если вы не устанавливаете свои границы, то токсичные, бесцеремонные и паразитирующие за ваш счет личности будут продолжать свое токсичное crescendo², но хуже всего то, что люди этого типа не остановятся ни перед чем, как в отношении вас, так и в отношении какого-то ребенка, старика или другой уязвимой жертвы. Им все равно, им нет ни до кого дела, они идут до конца, сметая все на своем пути, потому что заботятся только о себе, нисколько не думая о последствиях своего неограниченного эгоизма.

Вы не можете ставить свою жизнь в зависимость от других людей, вы обязаны следовать своим интересам и должны усвоить, что желание распоряжаться собственным временем, желание придерживаться своих приоритетов не превращает вас в плохого человека. Пытаясь угодить всем на свете, вы добиваетесь только одного: каждый день вы ложитесь спать несчастным, потому что снова не сумели справиться с этой невыполнимой, ­необъятной задачей.

Решение установить свои границы требует твердости и смелости, но в результате приносит вам мир, покой и благоденствие, позволяет сосредоточиться на важных аспектах жизни, высвободить энергию, время и здоровье, чтобы посвятить лучшую часть себя тем, кто вас действительно любит.

ИСТОРИЯ КАРЛЫ

Однажды одноклассница пригласила Карлу на обед. Подруг у Карлы в общем-то не было. С одной стороны, низкая самооценка не позволяла ей устанавливать дружеские отношения: она давно усвоила, что всем мешает, что должна стать невидимкой, а при таком настрое завести подруг невозможно. С другой стороны, она не знала любви и ласкового обращения, поэтому смущалась и дичилась, когда кто-то проявлял к ней дружелюбие. В тот день она обнаружила, что мама одноклассницы ведет себя с дочерью уважительно, ласково, спокойно и ровно, причем не только с дочерью, но и с ней, с Карлой. Вернувшись домой, Карла имела неосторожность сказать своей матери, что ей очень понравилась мама подруги, что она совсем другая. Карла никогда не забудет тот день — день, когда получила хлесткий удар по губам. День, когда ощутила на губах и зубах холодный металл колец своей матери. «Ты даже не соображаешь, как тебе повезло, что у тебя такая мать, как я, ноги твоей больше не будет в том доме», — услышала она вслед за ударом.

Вернемся к важному пункту. Пришло время переучиваться. Нам нужно отучиться от старых, бесполезных шаблонов поведения, чтобы обрести новые возможности, новые подходы и новые стратегии.

«Но как это сделать?», — спросите вы. С помощью приема «чтоесли»³, который я упоминаю в книге «Думай красиво» ⁴. Сейчас я кратко его опишу. Прием состоит, собственно, в вопросе: «Что, если…?», после которого следует какое-то новое для вас действие. Это своего рода катализатор нового опыта, позволяющий шире взглянуть на обстоятельства и мысленно испробовать возможности, которые вы прежде неизменно отвергали. Приведу вам несколько примеров: «Что, если я перестану соглашаться?», «Что, если я откажусь?», «Что, если я избавлюсь от этих токсичных, навязчивых людей?»

Вам нужно всего лишь решиться, сделать первый шаг, выразить то, что вы чувствуете… Впрочем, не волнуйтесь: на страницах этой книги я приведу несколько примеров и способов, как этого добиться. Но прежде мы должны разобраться в определенных особенностях человеческой натуры и мотивации тех, кто склонен к токсичному, тираничному, паразитирующему поведению, чтобы эффективнее противостоять их деспотизму и умело пресекать их действия.

2

С НЕКОТОРЫМИ ЛЮДЬМИ УЖИТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО

Сегодня 4 июля 2022 года. Я нахожусь в Кала-ен-­Портер, на Менорке, и уже несколько дней занимаюсь тем, что дорабатываю эту книгу, а также занимаюсь другими профессиональными делами, например привожу в порядок видео на своем YouTube-канале.

Просматривая видеоролики, я обратил внимание на несколько фактов. Во-первых, ведение канала — дело трудоемкое; во-вторых, у меня скопилось огромное количество видеозаписей и информации; в-третьих — и это больше всего относится к теме нашего разговора — практически половина всех видеозаписей, сделанных мной с самого начала, то есть с 2015 года, посвящена токсичным людям, семьям и взаимоотношениям. Похоже, эта тема меня не отпускает. Теперь, прочитав вступление к этой книге, вы, наверно, догадываетесь почему.

Когда я выкладываю какой-­нибудь видеоролик или статью о людях токсичного типа, кто-нибудь пишет в комментариях, что токсичных людей не существует, что термин «токсичный» унижает и дискриминирует личность, и далее следует длинный список нареканий в том же духе.

Мне очень жаль, но от всех этих аргументов использованный термин не перестает быть максимально точным и полезным. Когда человека отличает токсичное поведение, мышление, поступки, мотивация и личностные качества, мы вправе в описательных целях называть его «токсичной личностью», поскольку от них нам необходимо защищаться. Все предельно просто: подобно тому, как мы описываем людей, опираясь на их характеристики с целью определить свои ожидания: «высокий», «инженер», «отец», точно так же мы называем «токсичной» любую личность, от которой ожидаем боли, страданий и злонамеренных манипуляций.

Существуют ли токсичные личности?

Говоря о токсичном типе человека или токсичной личности, можно долго и бессмысленно спорить о том, стоит ли их так называть или нет. Я никогда не участвую в такого рода дискуссиях, а под конец всегда говорю одно и то же: если кто-то причиняет вам боль, ограничивает ваши права, контролирует вас, применяет к вам насилие, такой человек вам не подходит — только это и надо помнить. Все. Точка. Называйте его как вам будет угодно, но я и впредь буду называть таких людей токсичными, тиранствующими и паразитирующими изуверами, в зависимости от