Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина (The Aladdin Factor)
Автор Джек Кэнфилд и Марк Виктор Хансен
()
Об этой электронной книге
Связано с Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина (The Aladdin Factor)
Похожие электронные книги
Спиральная динамика на практике: Модель развития личности, организации и человечества Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЦель: Духовное путешествие вашей души: Как увидеть жизнь сквозь иную призму восприятия Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокМагия веры (The Magic of Believing) Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокМноголикая карма в отношениях, жизни и бизнесе Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЗаметки друга (Notes From a Friend) Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокКнига Первая: Пробуждение Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокОсвобождающее прикосновение. Избавление, данное Творцом Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЛюби себя... не важно, с кем ты Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокКрайон. Деньги и Энергии Нового Времени. Ключ к вашему благосостоянию Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокКрайон. Как получить судьбу, которую хотите Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПритчи Крайона Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДесять посланий от ангелов к тебе Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокИкигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЯ любима. Система Алмазный Огранщик: медитации и практики для создания гармоничных отношений Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДушевный свет Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЗдоровые почки Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокГлавные секреты абсолютной уверенности в себе Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНе бойся творить! Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокРеальность без завесы: Скрытые ключи бытия, которые преобразят вашу жизнь Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокРУКОВОДСТВО ПО ХРИСТИАНСКОЙ МЕДИТАЦИИ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокСамоценность. Шаги к осознанности и принятию себя Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЗеркало Изменений Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЧетыре Цели Жизни в Мире Материи Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокГениально! Инструменты решения креативных задач Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокИзмени жизнь, оставаясь собой: Личный ребрендинг Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокХроники Акаши и путь души: Преврати свою жизнь из обычной в Сверхобычную Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНайди Сокровище Внутри Себя: Учение дзэн-мастерa Тэхэнь Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЧеловек мыслящий. От нищеты к силе, или Достижение душевного благополучия и покоя (From Poverty to Power) Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНовая жизнь. Дневник одного года Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокБессонница. Как победить болезнь Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценок
«Психология» для вас
Подсознательный бог: Психотерапия и религия Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПсихология влияния. Убеждай, воздействуй, защищайся Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокМозг Будды: нейропсихология счастья, любви и мудрости Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокТерапия одиночества: Как научиться общаться, дружить и любить Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокВведение в психоанализ (Vvedenie v psihoanaliz) Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокWhole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценок7 Навыков высокоэффективных семей (The 7 Habits of Highly Effective Families) Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокНейропсихология: Основы нейропсихологии и области применения Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокСистемная терапия - метод психотерапии Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПсихология, депрессия и расстройства настроения: Понимание основных механизмов депрессии и связанных с ней нарушений Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценок100 советов по хайпу: Как хайпануть быстро и без зашквара Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокВредные мысли: Четыре психологические установки, которые мешают нам жить Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокДни недели. Запоминалки английских слов. Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПростое лидерство (Leading Simple) Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокВведение в психологию эмоций: От Дарвина до неврологии, что такое эмоции и как они работают Рейтинг: 1 из 5 звезд1/5Безграничная память. Запоминай быстро, помни долго Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЗачем мы спим. Новая наука о сне и сновидениях Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЛекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Хиромантия Рейтинг: 3 из 5 звезд3/5Почему мы такие? 16 типов личности, определяющих, как мы живем, работаем и любим Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПсихология влияния. 5-е изд. Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокБолезни, в которые играют люди: Сам себе психотерапевт Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокПять травм, которые мешают быть самим собой Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Метод Сильвы. Управление разумом (The Silva Mind Control Metod) Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Судьба человека предначертана Рейтинг: 5 из 5 звезд5/5Как читать романы как профессор. Изящное исследование самой популярной литературной формы Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЧай с психологом: Как победить тревогу, страхи и панику Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценокЯ вижу, о чем вы думаете (What Every Body is Saying) Рейтинг: 0 из 5 звезд0 оценок
Отзывы о Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина (The Aladdin Factor)
0 оценок0 отзывов
Предварительный просмотр книги
Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина (The Aladdin Factor) - Джек Кэнфилд
мечты.
Часть I
Фактор Аладдина
Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам.
Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ (7:7—8)
1
ПЯТЬ ПРЕПЯТСТВИЙ, МЕШАЮЩИХ НАМ ПРОСИТЬ:
почему мы не просим того, чего хотим
1. НЕВЕДЕНИЕ
В одной старинной притче рассказывается о воре, который где-то украл великолепное одеяние. Оно было изготовлено из самых лучших тканей и прочих материалов — даже пуговицы и те были сплошь серебряными да золотыми. Когда этот тать, продавши похищенное убранство торговцу на рынке, возвратился к приятелям и собутыльникам, самый близкий к нему человек поинтересовался, сколько же он выручил от продажи столь ценного убранства.
— Сто мер серебра, — таков был ответ жулика.
— Неужто ты хочешь сказать, что получил всего сто мер серебра за это воистину бесценное облачение? — спросил у него друг.
— А разве есть число, большее, чем сто? — удивился воришка.
Многие из нас не знают, о чем просить. Либо мы просто не ведаем о том, что нам доступно и что мы можем получить, поскольку никогда прежде не сталкивались с такой возможностью, либо настолько плохо знаем себя, что вообще не способны прочувствовать свои реальные жизненные потребности и желания. Некоторые из нас до того оцепенели в ступоре повседневности, что просто не в состоянии осознать своих совершенно естественных стремлений. Мы до того закомплексованы, что даже в глубине души не понимаем, чего же нам в действительности хочется.
Кроме того, большинство из нас не знает, как просить. Нас никогда не учили технике эффективного обращения к кому-либо с просьбой. Мы не видели у себя в семье, как моделируются навыки, связанные с общением в целом и с умением просить, в частности, и нас не обучали этому позднее — ни в школах, ни в институтах, ни на работе.
Многие из нас не знают, кого просить и когда просить. Нас никогда не учили, как найти человека, способного предоставить нам то, о чем мы хотим попросить, — будь то крепкое объятие, мудрый совет или заказ на некий товар или услугу. И большинство из нас не умеет читать те невербальные реплики и ответные сигналы, которые подают нам люди и которые отчетливо сообщают: «Я — с тобой» или «Подожди-ка, не сейчас».
Страх всегда проистекает из неведения.
РАЛФ УОЛДО ЭМЕРСОН
Мы не ведаем, что доступно и что возможно
Большинство американцев не знали, что можно купить дом, не потратив на это буквально ни цента, пока не прочли книгу Роберта Аллена². Не подозревали мы и о том, что можем не только попросить более низкую процентную ставку на свои кредитные карточки, но и получить ее, пока не услышали, что говорит по поводу кредитных карт такой глубокий знаток предмета, как Чарльз Гивенс³. Мы не имели понятия, что вправе просить о бесплатной модернизации автомобиля, взятого напрокат, или о расчете за свой гостиничный номер по менее дорогому тарифу, пока кто-то сведущий не рассказал нам, что такое вполне возможно, и не растолковал, как это делается.
Если наши родители не обучили нас ничему подобному, если нам этого не преподавали в школе и мы никогда в жизни не встречали достойный пример для подражания, то откуда же мы могли обо всем этом узнать?
Мы не знаем, в чем действительно нуждаемся и чего хотим
Большинство из нас не в курсе своих реальных потребностей, поскольку в детские годы нас сплошь и рядом игнорировали, отвергали или стыдили, когда мы пробовали выражать свои желания вслух. Совершенно не исключено, что за смелое и неоднократное высказывание просьб родители и иные близкие родственники подвергали нас критике и высмеивали, так что с самого детства нам стало казаться более безопасным и безболезненным вообще не заикаться на сей счет. Мы просто научились хоронить собственные желания и предавать их забвению.
Возможно, в ту пору, выражая свои желания, мы досаждали своим родителям, смущали их или как-то иначе вызывали у них ощущение дискомфорта. Может статься, наши просьбы бросали вызов системе их ценностей, возможно, мы обращались к ним с просьбами о вещах, которых сами они в бытность детьми не получали, а потому подсознательно были на нас в обиде за подобные обращения и считали наши просьбы чрезмерными.
Вполне вероятно, что наши детские запросы заново бередили в родителях издавна подавляемую боль из-за неудовлетворенных потребностей их детства. Не исключено даже, что им не нравится в вас всего лишь то обстоятельство, что вы родились мальчиком или девочкой. И тот факт, что они лишали нас в детстве многих вроде бы очевидных вещей, может выступать своего рода местью, к которой неосознанно прибегали наши родители с целью как бы наказать кого-либо из их прошлого, проецируемого на нас. Может случиться и так, что наши родители попросту боялись критики со стороны соседей или родственников за мнимую склонность «портить» своих детей, то есть нас, за чрезмерную слабость, снисходительность или же за излишнюю уступчивость.
Как бы то ни было, в итоге мы перестали понимать и ощущать, чего нам по-настоящему хочется, поскольку подобные чувства и особенно попытки выразить их оказывались для нас «травмоопасными». Гораздо легче оказалось впасть в состояние апатии. В конце концов обращенные к нам вопросы типа: «Чем бы ты хотел заняться сегодня вечером?» — стали неизменно вызывать вялые ответы вроде: «Сам не знаю» или «А мне без разницы».
В общем, когда нас спрашивают, чего мы хотим, мы попросту теряемся.
Мы не знаем, как надо просить
2. ОШИБОЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ
Второй сдерживающий нас фактор — это негативные убеждения, которые когда-то оказались запрограммированными в нашем подсознании, а теперь безмолвно управляют едва ли ни всеми нашими действиями.
Наша сегодняшняя жизнь есть результат наших прежних мыслей.
«ДХАММАПАДА»⁴
Человек есть то, во что он верит.
АНТОН ЧЕХОВ
Откуда у нас эти убеждения?
Мы рождаемся с пустым банком данных, который необходимо заполнить и запрограммировать. Просить и получать то, чего мы хотим, многим из нас мешают всевозможные негативные убеждения, которые мы позаимствовали у своих родителей, учителей, проповедников, у друзей, коллег и ровесников, а также из иных источников, в том числе из СМИ. Подобная культурная обусловленность может сильно зажать или даже парализовать нас.
Нас учат, что лучше давать, нежели получать, что если бы кто-нибудь действительно любил нас, то нам не понадобилось бы этого человека ни о чем просить, ибо он дал бы нам это безо всяких просьб с нашей стороны, и что нуждаться в чем-либо, а тем более озвучивать такую нужду — это открытое проявление слабости. На основании постигших нас неудач и болезненного жизненного опыта мы усвоили, что если ты будешь скромным в своих желаниях, то тебя заведомо не ждет разочарование. А еще нам вбивали в голову, что не следует ожидать от людей слишком многого, как это делал твой отец или кто-то из близких, — словом, что гораздо безопаснее держать рот закрытым и выглядеть дураком, чем открыть его и развеять все сомнения.
Мы запрограммированы своими родителями
Многие из нас выросли в домах, где наши желания игнорировались, не принимались во внимание, высмеивались или подавлялись. Наши просьбы и чаяния не считались чем-то важным. Нам не давали возможности выбора, не спрашивали о наших предпочтениях и не выслушивали наших запросов. Мы были людьми второго сорта, которым полагалось съедать то, что перед ними поставили на стол, носить то, что им велели надеть на себя, и говорить лишь в том случае, когда к ним обращались.
Присмотритесь, не напоминает ли вам любая из последующих фраз ваши детские годы или — что, пожалуй, даже еще страшнее, — то, как вы сами выполняете собственные родительские обязанности:
Хватит надоедать мне своим вечным нытьем и бесконечными вопросами.
Прекрати мучить свою мать.
Оставь бабушку в покое.
Я не хочу даже слышать об этом!
Сейчас у меня нет на это ни минуты.
О нет, только не лезь ко мне снова! Чего ты хочешь от меня на сей раз?
Ты страшный эгоист. Единственное, о чем ты вообще думаешь, — так это только о себе.
Ты никогда не берешь в расчет ничьих интересов, кроме своих собственных.
Так вот, милая барышня, или будет как сказала я — или ты мне не дочь!
Пока ты живешь в моем доме, будешь соблюдать мои правила.
Если тебе не нравится жить здесь, можешь убираться.
Если ты не в состоянии сказать что-нибудь хорошее, не говори ничего вообще.
Когда мне понадобится услышать твое мнение, я дам тебе об этом знать.
Поторопись — у нас куча дел.
Мне неинтересно, чего хочешь ты.
Просто закрой рот и делай то, что тебе говорят.
Если только ты будешь держать рот на замке и следовать моим указаниям, все пройдет прекрасно.
Делай так, как тебе сказано!
Мы запрограммированы в школе
Если вы просите учителя помочь вам, то ребята называют вас подлизой, выскочкой или учительским прихвостнем. Во многих школах дело поставлено так, что если вы поступаете, как положено разумному ученику, и просите учителя объяснить вам какую-нибудь вещь, то вас обвиняют в подхалимаже.
Да и педагоги тоже, как правило, велят вам выполнять все домашние задания самостоятельно, и чья-либо помощь или сотрудничество с другими ребятами считаются недопустимыми.
Мы очень быстро учимся не задавать на уроке глупых вопросов — учитель тут же наградит нас одним из своих излюбленных испепеляющих взглядов. А другие дети будут смеяться над вами или же не станут скрывать своего раздражения. В итоге многие из нас борются со школьными трудностями в одиночку или вообще пропускают мимо ушей все, о чем говорится в классе. Потом, к сожалению, подобный стереотип поведения более или менее точно воспроизводится во взрослой жизни.
Мы запрограммированы СМИ
После многих лет сидения перед телевизором люди твердо усвоили, что быть настоящим мужчиной означает страдать молча, быть отважным и неустрашимым мачо, терпеть и никогда не выражать свою уязвимость или какие-то глубокие эмоции. Мужчин учат на любые потребности или желания реагировать саркастическими замечаниями или оскорбительными выпадами. Этот образ крутого мужика, к которому стремятся чуть ли не все представители сильного пола, мешает им просить у других людей помощи и содействия.
Нам это навязывает наше религиозное воспитание
И непререкаемые догматы церкви, и отдельные странствующие проповедники, и обычные священники, и телевизионные миссионеры, и религиозная литература — все это обусловливает и даже навязывает нам четкие убеждения по поводу того, уместно ли просить кого-либо о чем-либо.
…Блаженнее давать, нежели принимать.
ДЕЯНИЯ СВЯТЫХ АПОСТОЛОВ (20:35)
Мы запрограммированы врачами
Очень рано мы узнаем, что любой врач, да и вообще медик — это самый настоящий Господь Бог. Мы должны — нет, мы обязаны — делать все, что говорит нам всесильный и всезнающий доктор. А у того нет времени для ответов на ваши глупые вопросы. Просто соблюдайте предписанный вам режим и ни о чем не спрашивайте. Не подвергайте сомнению данные вам рекомендации, выписанный рецепт, поставленный диагноз или предложенный курс лечения. Мы привыкли безропотно проводить многие часы в ожидании приема у врача, даже не пытаясь задаться вопросом, почему эти всё знающие и всё умеющие люди не в состоянии научиться как минимум получше планировать свой график встреч с пациентами. Мы привыкли терпеть с их стороны плохое обслуживание, сносить неуважительное, а зачастую и высокомерное отношение к пациенту. Ведь мы же все как один — сплошные невежды и профаны. Зато они прекрасно осведомлены о любых проблемах и разбираются абсолютно во всем. Нам с вами остается только одно — делать так, как они нам велели, ни о чем их не спрашивать и ничего у них не просить.
Некоторые из самых распространенных ошибочных убеждений
Если бы ты действительно любил меня, то мне не понадобилось бы ни о чем тебя просить
Одна из самых распространенных фраз, которую можно услышать в процессе общения супружеских пар. Так вот, это в корне неверно. Вполне возможно, что кто-то действительно любит вас, но, тем не менее, не знает, чего именно вы хотите. Эти два «сложносочиненных» выражения вовсе не обязательно неразлучны. Увы, можно любить — и не знать! Расхожая романтическая убежденность в том, что если кто-то нас действительно любит, то он будет интуитивно знать и предвидеть все наши потребности, породила всяческие разочарования и несчастья в огромных количествах.
Предупреждение. Если вы не состоите в браке с весьма одаренным и добросовестным экстрасенсом, то очень маловероятно, что ваш партнер сможет постоянно угадывать, чего вам хочется, коль у вас не хватит мужества и интеллекта, дабы ясно и вполне определенно осведомить об этом свою половину.
И как джинн лампы не в состоянии выполнить желание Аладдина, если тот вначале не сформулирует, чего именно он хочет, точно так же и ваш супруг, равно как и возлюбленный не сможет соответствовать вашим ожиданиям, если не будет знать, в чем, собственно говоря, они заключаются. А посему если вы хотите иметь в своей жизни больше романтики, внимания, любви или хотя бы помощи в мытье посуды, то вам просто необходимо просить об этом, причем недвусмысленно.
Нашему миру не свойственны ни чуткость, ни отзывчивость
Ваш запрос на пустое сообщение проигнорирован.
ПРОГРАММА «FORTUNE COOKIE»⁵
Само собой разумеется, если этот мало осведомленный отец не будет искать ответы на темы, интересующие его сына, то, невзирая на любую отцовскую доброжелательность, мальчик все равно рано или поздно сам прекратит задавать вопросы. Его любознательность и стремление к знаниям будут загублены на корню.
Мой успех лишит шансов кого-то другого
Многие из нас убеждены, что если оценивать ситуацию в целом, то в мире не хватает ни времени, ни денег, ни пищи, ни внимания. И, получив желаемое, они тем самым так или иначе лишат остальных жителей планеты шанса обзавестись тем, в чем нуждаются они. Мы думаем, будто в мире недостаточно продуктов питания, чтобы накормить каждого желающего, а потому мы не должны съедать больше причитающейся нам доли. Мы полагаем, что должны страдать от скучной службы в какой-то захолустной дыре, которая нам решительно не по вкусу, поскольку нам и так очень повезло вообще заполучить хоть какую-то работу и иметь возможность заработать на кусок хлеба — иногда даже с маслом. Если мы уйдем с нынешней должности, то якобы не сможем найти ничего иного.
Получив желаемое, я стану несчастным
Если бы человек мог иметь даже половину желаемого, у него удвоилось бы количество неприятностей.
БЕНДЖАМИН ФРАНКЛИН
Будь поосторожнее, когда просишь о чем-либо, поскольку ты вполне можешь это получить.
РАСПРОСТРАНЕННОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ
3. СТРАХ
Только ваш разум может породить страх.
«КУРС ЧУДЕС»
В результате негативных и болезненных событий, которые нам довелось пережить в детстве, мы боимся участвовать в чем-либо, что сулит успех, а также добиваться того, чем хотим обладать и к чему нас влечет. Кроме того, мы боимся оказаться отвергнутыми, выглядеть глупо, потерять лицо или почувствовать себя уязвимыми. В итоге мы становимся пассивными. Мы соглашаемся на меньшее, чем хотим в действительности, и ограничиваемся ролью сторонних наблюдателей, которые лишь молча смотрят, как другие получают то, к чему стремимся мы. Нам не хватает мужества, чтобы просить, и самодисциплины, чтобы неуклонно идти к успеху. А в результате используем всю нашу неуемную энергию на самозащиту от пройдох, которых сами же и создали в своем воображении, вместо того чтобы направить все силы на достижение заветной цели.
Страх оказаться отвергнутым
Хочу, чтоб вы пришли в мой дом, —
и все же я этого не хочу.
Вы столь важны для меня,
но в нашей двери-ширме есть дыра.
И у моей матери нет вкусных пирожных,
чтобы угостить вас.
Я хочу, чтоб вы пришли в мой дом, учитель, —
и все же я этого не хочу.
Мой братец жует с раззявленным ртом,
а у папы порою бывает отрыжка.
Жаль, что я не настолько доверяю вам, учитель,
чтобы пригласить вас в свой дом.
АЛЬБЕРТ КОЛЛАМ
Главный страх, который не дает нам просить то, чего мы хотим, страх, доминирующий над всеми прочими, — это боязнь оказаться отвергнутым.
Мужчина в баре: Что мне вам заказать, чтобы потом поцеловать?
Женщина: Хлороформ.